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広島　日記

2025年8月5日
10:22
広島へ向かう上空。快晴。
おだやかな気持ちと、少しの不安。
 
 
14:28
原爆ドームを見学。昼間の原爆ドームをじっくり見るのははじめてだった。いつも広島を訪れると見にくるけど、決まって夜。人が少なく、原爆ドームと自分の二人だけみたいな気持ちになれるから。夜はライトアップもされて、少し怖いけど幻想的。
今日は8月5日ということもあって人で溢れている。外国の方も多い。集まった人たちの様子も見ながら、犠牲になった学徒の慰霊碑をお参り。
晴天の下これだけ多くの人たちが集まっているが、もちろん祝祭などではなく、笑い声もない。どこか不思議な空気。祈りに近い、あたたかい静けさを感じる。
 
 
移動。
原爆の被害に遭い家を失った人たちが暮らしていた集合住宅を通過。かつては原爆スラムと呼ばれていたらしい。中には学校もあり、一つの巨大な街と化していたエリア。
今では多くの人がこの場所を離れ、住んでいる人は少数とのこと。新しくできたサッカースタジアムも通過。とても立派。
 
 
17:55
被爆経験者である梶矢さんのご自宅に行き面会、その後、資料館見学。あっという間。
濃密な時間だった。
 
86歳の梶矢さん、奥様が亡くなられ今は一人ご自宅で生活されていた。足取りもお話もしっかりされていてとてもお元気、生気に満ちていた。何より、力のある眼が印象的だった。熱をもって被爆した当時の話をしてくれた。
1945年8月6日朝、爆心地から1.8キロのところにある学童所で掃除をしている時に被爆。当時6歳だった。
本人は玄関、お姉さんは居間の雑巾がけをそれぞれしていた。突然ピカっという閃光、ちょっとしてからドンというものすごい轟音と振動、そして衝撃、風圧。たまたま玄関にいた梶矢さんは柱に守られ助かった。お姉さんは倒れてきた建物に押し潰され亡くなった。
家屋に押し倒された時何が起きているのか分からなかった、と。ただ上を見ると瓦礫の隙間から微かに太陽の光が見えた。そこを目指して力を振り絞り、瓦礫や柱やガラスを掻き分けなんとか上へと這いのぼる。傷だらけの身体。室内にいたことで直接の熱波は避けることができた。周りの家屋や建物は全壊。家の前には無数の人の列。「じき火事になる」と、皆が急いで避難をしている。6歳の梶矢さん、どうすればいいかわからずその列についていく。二葉山に避難する。数時間すると市内は火の海となる。山の上から街を見下ろす梶矢さん。その恐ろしさを想像する。真っ赤に燃える、街、家、人。
 
お母様の話をされている時が印象的だった。
自宅で被爆した母は爆風により飛んできた無数のガラスにより負傷。全身に何十箇所と刺さったガラスを父親が抜いてあげる姿を覚えている、と。左目にも刺さったガラス。麻酔もない。それを抜く父の姿を想像する。左目はその怪我により失明した。ガラスで母の顔面に深く刻まれた傷跡。
しばらくして梶矢さんは中学にあがる。授業参観で教室の後ろから見ていた母親を同級生の子供に「誰だあの化け物」とからかわれた。母に、もう学校には来ないでと伝えた梶矢さん。あの時は悪いことをしたなと思った、と語った。話をする梶矢さんの眼には涙が浮かんでいるように見えた。
胸が苦しくなった。苦しかった。
 
家族を奪われ、傷つけられ、アメリカ、敵国に対して憎しみが湧いたか、と質問してみた。アメリカに対してそれほど憎しみを抱かなかったと言ったのが意外だった。むしろ「負けた相手がアメリカでよかった」と梶矢さんは言った。
僕は知らなかったが敗戦に向かう当時の日本を4つに分断し、それぞれ違う国が統治する案があったらしい。詳細は忘れてしまったが「北海道・東北」をロシア、「関東・関西」をアメリカ、「九州」をイギリス、「四国」を中国といった具合に。ドイツがちょうど東西に分断し、別々の勢力が支配したように。それよりはアメリカ一国に統治されたほうがよかったと言っていた。この国にそんな歴史の分かれ道があったことをはじめて知った。
 
 
8月6日被爆した後、荒れ果てた市内を離れ山の方に住む親類の家にお世話になった梶矢さん一家。原爆投下直後、被爆した人への差別や偏見はまたたく間に広がり親類からも特異な眼で見られることとなる。自分たち家族は親類家族のいる母屋とは離れた部屋に隔離され生活したとのこと。そこからしばらく、「被爆者」として生活を送ることとなる。
 
長年、被爆経験者として自分は子供を作っていいのだろうか、子孫を残していいのだろうかという苦悩、もがきがあったと言っていた。
二十歳の時、原爆資料館で「被爆しても子供への遺伝的影響はない」と書かれた文言をはじめて見た時、しばらくその前で立ち尽くして動けなかったと言った。
「自分は子供を作ってもいいんだ」そう思えた時の気持ちを想像する。聞いている僕も、込み上げるものがあった。梶矢さんには現在二人のお子さんがいて、今もお盆と正月にはそれぞれ家族を連れて会いにきてくれるらしい。
 
 
被爆体験とは関係ないけれど、最初梶矢さんのご自宅にお邪魔した時、居間に遺影が飾られていて「奥様ですか？」と尋ねた。
「うん、亡くなってから7、8年になるかな。乳ガンで一度手術をして、5年再発しなければ大丈夫と言われておったんだがダメじゃった。5年目に再発し、その3年後に亡くなった」とおっしゃっていた。
ただ、死ぬ直前「ありがとう」と言ってもらえて救われたと言っていた。
「あんたと一緒にならなければよかった」「なんで私がこんな目に…」とか、何か文句を言われて死なれたら残された方は一生後悔し、心が休まらないと言っていた。確かにそうだなと思った。最期の言葉って、最後じゃないんだなと思った。誰かの中にはずっと残って、そしてまったく見ず知らずの東京から来たこんな僕の中にも、今残っている。
「ありがとう」と言って終われる人生を僕も生きたい。
 
 
 
広島平和記念資料館
何年ぶりかの来館。2019年にリニューアルされたということで、たしかに展示は大きく変わっていた。より原爆投下当時の実物、実際の写真の展示に重きを置いた内容になったとのこと。
今日は8月5日ということで中は超満員。とてもじっくり見れる様子ではなかったので、ツアーの時に改めて再訪してしっかり見ようと思った。
アメリカの人がとても多かったのが印象的だった。ヨーロッパ系の白人ではなく、アメリカの白人（長くアメリカに住んだので違いがよくわかる）。
この8月6日に向けて訪れる原爆投下当事国の人たち。こんな言い方はおかしいと思うが、ありがたいなと思った。自らの足で、自分の祖国がした行為が他国の人々にどんな影響を与えたのかを深く知ろうと、遠い国まで赴く。簡単なことではないと思った。
昨年資料館を訪れた人は200万人を超え、3割が外国の人だった。この資料館を訪れる人が増え続けていること、核そのものが年々増え続ける中でこの事実は小さくとも紛れもない希望だと思った。
 
館内に多数展示された写真。荒廃した市内、無数に散らばる死体、ケロイドまみれの背中、判別つかなくなった顔、治療を受ける子供。
写真というメディアの偉大さを知る。
どんな気持ちでシャッターを切ったのだろうか。そんなことを思う。目の前で悲嘆にくれる人、命果て亡骸となった遺体を前に、手を差し伸べるでも手を合わせるでもなく、シャッターを切る。心が張り裂けそうになる想いを想像する。
それでも「なんとかして残さなくては」という叫びみたいなものを感じる。執念。フィルムに焼きついた念、願い。ちゃんと「80年後の僕たちは受け取りました」そう言いたくなる。
 
じっくりと館内を見ることは叶わなかったが一つ、はじめて目にする資料があった。1945年7月20日から、実に49発の原爆の模擬爆弾が日本各地に投下されていた。大阪、神戸をはじめ名古屋、浜松、富山、西東京、長岡など広範囲に及び、それだけでも1600人以上の死傷者を出した。
その地域の中から7月25日広島、長崎、小倉、新潟の4都市に絞られた。
実に周到に練られ、準備された原爆投下だった。
 
 
 
 
 
 
 
ふと思う。
人間とは本来、戦うものであり、争いが避けられないものであり、奪い合うのが定石なんだとしたら。放っておいても戦う生き物なのだとしたら、なおさら難しい方を選びたい。
誰にでもできることではなく、簡単な方ではなく、平和を選びたい。せっかく生まれてきたのだから、僕らにしかできない方を選びたい。
そんなことを思った。
 
 
 
 
8月6日
 
7:26
広島原爆の日。晴れ。久々の5時起き。
地元の人に聞くと広島のこの日は晴れることが多いと言っていた。80年前の今日、天気のよさも大きな一因となり原爆投下は決行されたと聞いた。
再び原爆ドーム前へ。昨日とは様子が違う。デモ隊、警察、機動隊の群れ。人、人、人で溢れかえっている。拡声器で「戦争反対」「トランプ政権反対」の大号令。無数の旗、プラカード。異様な空気。どこか鎮魂の気持ちを胸に朝を迎えた自分には、唐突で、凶暴に見えた。同時に、人々の切実な想いなのだとも思った。
大勢の警察官や機動隊、皆長袖に防弾ベスト、重装備。とんでもない暑さの中、大変そう。
 
 
9:08
式典終了。式典自体に何か特別な感慨は沸かなかった。会場自体も離れていてスピーチの声もよく聞こえなかった。来賓、総理の、どこか形式ばった挨拶に聞こえた。
※後から全員のスピーチを文章で読んだ。広島県知事の言葉には熱量がこもり、切実な願いが溢れていた。四方八方に忖度していては誰にも届かない。伝えなくてはいけないという気概を感じた。
 
8月6日、午前8時15分。この時間に、この地で黙祷を捧げることができた。
この事実が、自分にとって一番大きなことだった。
「平和の灯」を、はじめて目にした。一年中絶やさずその炎は燃え続ける。その周りには水を張った池。どれだけ渇水になろうとその水は絶やさないようになっているらしい。原爆投下後、人々が水を求めて彷徨ったことからこのような造りにしたそうだ。
「地球から核がなくなった時、はじめてその平和の灯の炎は消される」とのこと。美しい目標だなと思ったと同時に、その日までの道のりの遠さにどこか悲しさを覚えた。
まだ自分には現実味のない願いのように聞こえた。少しでもそこに近づけるように何ができるのだろう。何ができるんだろう。
 
長い挨拶の間（じっとしていてもよく聞こえないので）、平和記念公園内を散策した。
韓国人被爆者の碑、引き取り手のない遺骨を納めた原爆供養塔をまわり、手を合わせお参りをした。
20万人といわれる原爆犠牲者のうち、広島では2万人もの韓国人犠牲者がいたことが衝撃だった。全体の10%。あまり語られることのない事実。もっともっと多くの人が知るべき事実だと思う。
 
式典が終わり、帰りがけ僕のことに気がついた地元の高校生たちが走ってきて、9時から佐々木禎子さんの紙芝居をやるから見て行ってほしいと声をかけてきた。残念ながら次の行程があるので丁重にお断り。声をかけてくれた女の子は合唱コンクールで「正解」を歌って優勝をしたらしい。嬉しかった。
 
 
式典スピーチの中にあった言葉で印象的だった数字。
「世界の核の9割をアメリカとロシアが保持している」らしい。
そんな単純な図式ではないにせよ全校生徒数百人いる学校で力のあるたった二人のケンカにみんなが巻き込まれていくような変な気持ち。「お前はどっちの側につくんだ」そんな勢力争いが繰り返される。両者ともに力があり弁も立つ。
中庸はなくなり、二者択一を迫られる。
大半の力を極小数の人たちが独占するという意味で世界の富の75%を世界の上位10%の人が持っているという事実にも似ていると思った。
支配する側、される側。
核もお金も、一度手にした人は他人には決して持たせたくないのだ。そして自分のは絶対に手離したくないのだ。人間は悲しいかな、そういうふうにできているらしい。
 
自分たちで到底扱いきれないものを生み出した人類の末路は、どんなものなんだろう。
 
 
 
 
 
なんだろ、この説明の難しい、そこはかとない苛立たしさは。
どこか形骸化していく挨拶。戦争において核を落とした世界一の核保有国、アメリカ。その傘に守られ続け、防衛、外交、あらゆる面で言いなりになる日本。
核廃絶を訴える声、声。切実なる声。一方で毎年着実に、この地球に増え続ける核。嘲笑われているような気になってくる。
誰かの願いを踏みにじる足。
全人類が「悪」と容易に判断できる凶器を、迷いもなく手にしたいと願う支配者たちの狂気。その支配者の中にも堂々と存在する「正義」。
地獄みたいだ。
 
 
 
 
平和とは、戦争と戦争の間に生まれる、ほんの気休めのような小休止なのだろうか。奇跡のような、ご褒美のような、休息なのだろうか。
そうやって「平和ボケ」した人類は性懲りもなくまた何事もなかったかのように争いへと向かうのだろうか。
人類はどうやらそれを繰り返し続けているらしい。何千年と。
この先の未来、何千年、何万年とそれを繰り返すのだろうか。そんなことを繰り返して、地球は果たして耐えられるのだろうか。
ノアの方舟はもうやってくる気がしない。
 
 
 
 
かつて1979年、NATO諸国に中距離核弾道ミサイルが配備されヨーロッパやアメリカで大規模な反核運動が高まり、1982年3月、広島で行われた「平和のためのヒロシマ行動」では約20万人が平和記念公園に集まった。本気で核をなくしたいという人々の願いが集結した。確かに、当時は70,000発あった全世界の核兵器。確実に減少はしてきている。ただこれを失くす、ということの難しさも痛感する。「ゼロ」にする難しさ。
拳銃を向け合っている者達同士が、拳銃を下に置く瞬間。しかもそれが何人もいる。下に置いたとして、まだ相手は胸ポケットにもう一つ隠してる可能性もある。「これで全部だ」どうやって相手の言葉を信じる？渦巻く疑心暗鬼。
容易ではない。
 
 
12:02
被爆したピアノを見学、そのピアノを管理し調律も行っている矢川さんという方にお話を聞いた。実際のピアノも少し試奏させてもらった。
広島駅からすぐのお宅で被爆したピアノ。長年矢川さんはこのピアノの音色を届けに全国に足を運んでいるとのこと。
今ではとても珍しい象牙でできた鍵盤。鍵盤のサイズも現代のピアノとは微妙に違う。象牙の肌触りはなんともやわらかで、はじめての感覚。今のご時世、絶対に作られることはない。
白鍵はたくさんの人に弾かれたことで茶色く、黄色くくすんでいた。それが愛しいなと思った。歴史だけが出せる色。たくさんの人がこのピアノを弾いてきたのだ。その時の気持ちを想像する。
昭和10年ごろに作られたピアノとのことで現在約90歳。チューニングはやはりピタリと正確というわけにはいかず、どうしても狂ってはいるが嫌な響きはまったくない。人間と一緒。90年経ってまったくの正調なわけがない。ガタがきて、ヨレるのが普通。そんな音色が心地よかった。音の滲み。
戦争、原爆をくぐりぬけ、ちゃんと今も鳴り続けている。その事実だけで充分だと思った。そして僕らの命よりもずっとずっと長く、存在し、この先も人の手によって演奏され続けてほしいと思った。
 
 
その後、最後のNHK岡崎さんとのインタビュー。
明後日第二子が産まれるとのこと。そんなタイミングでの広島原爆の日、訪問だったことを知る。
 
 
日本は戦後80年。
江戸時代のある時期を除いて、これほど日本の歴史の中で戦争が行われなかった時代はほぼ存在しない。明治維新以降だけでも西南戦争、日清戦争、日露戦争、満州事変、日中戦争、太平洋戦争。日本は戦争ばかり。
 
トランプ大統領は核によってあの戦争を終わらせられたと言った。アメリカの多くの人がそれを今も信じているのは事実だ。鵜呑みにする気はない。ただ一つ言えるのは、あの時日本は負けたから、この平和を手にしている。戦いのループから降りることができた。あまりに大きな犠牲だったけど、その犠牲を無駄にしたくなんかないと、それだけの痛みと引き換えに手にした平和なら、ちゃんと守りたいと強く思う。
 
 
 
 
 
核兵器とはなんだ。
人を殺めてしまうもの。破壊してしまうもの。
抑止力とはなんだ。
相手に特定の行動を思いとどまらせるための力。
 
核はない方がいいに決まっている。ない方がいいに決まっている。
でも、では、なぜこの国に拳銃はある。
一般市民の中に混ざって、警察は拳銃を所持している。なぜ。
そしてそれを是としている。
核と、拳銃の違いは？
一度に殺せる人の数？
では、なぜこの国にミサイルはある。戦闘機はある。
 
軍を持たない日本。それでも日本の防衛費は世界で10位に入る。
立派な軍事国家に思えてくる。
 
なぜあれだけの苦しみを経てもなお、人を殺める武器を持つ。殺戮できる凶器を持つ。
抑止力？
では、なぜ核を否定する。
 
そんな問いにすら僕はまだ明確な答えがない。
脆く、弱い。
吹き消されそうなほどか弱い自分の正義が、虚しくなる。
でも諦めたくはない、そう思う。
 
 
 
 
 
 
今回、岡崎さんたちの質問に僕はほぼ何一つまともに答えられなかった。とても無力だなと思った。でも、安易な言葉に落とし込むことを自分の本心がすごく嫌った。それだけはよくわかった。まだ言葉にするな、わかった気になるな、すぐ手の届く答えにすがるな。そう自分が自分に言っている気がした。やはり、テレビというメディアで語るには僕は役不足だった。取材を申し込んでもらってとても申し訳ないなと思ったが、自分はこういう人間であり、こんな人間に取材を依頼した岡崎さんたちにも少しは責任があるよと、若干開き直ってみたりする（すいません）。
 
ただ、この機会を僕にくれて、この日に広島に連れてきてくれて、心からありがとうございました。
 
 
 
 
野田洋次郎
 

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08:08

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じゅん

今日、映画"開戦前夜"を観てきました。 なぜあの戦争を始めてしまったのか、誰が始めてしまったのか知りたくて。観てから、もっとわからなくなりました。ただ時代のうねり？人々のうねり？がものすごく怖くて… だとしたらどうやって

むぎ*

ちょうどこの日、50年以上も生きて来て初めて投下された時間黙祷出来ました。裸足のゲンを見て怖くなったり、広島に行っては辛さで涙することしか出来ない自分に、ずっと無力感しかありませんでした。 何も出来ないけれど、今の平和に感謝し、これからも平和を祈り続ける。そんな愛を持った人でありたいと洋次郎さんの記事を読んで思いました。無力でも思い続ける大切さを大事にしながら、消えてなくなるその日まで生き続けたいと思います。 ありがとうございます？

みうらさとみ

いつか、フェリーに乗って 宮島にも遊びに来てね♪ from🦌

伊藤幸子

記事を読ませていただきました。ちょうど先日、人生初の沖縄旅行に行きそこでひめゆりの塔資料館を見学に行きました。私も看護師。一緒に行った息子は15歳。こんな美しい島で、こんな美しい海で、空の下で、こんなにも惨たらしいことがあったのがほんの数十年前。そしてまたあちこちできな臭い匂い。人間はどれだけ愚かなのでしょうか。自分の無力さと、この平和な毎日は、果たしていつまで守られるのかという不安定さ。私の子供たちの未来は？その先は？野田さんの文章を拝読し、同じ想いでいること、そして小さいながらもできることは何か？そこに見出せる小さな小さな希望を持ち続けながら、今日という一日を、誰かを傷つけることなく、争うことなく生きたいと感じました。RADWIMPSの楽器がどうしてこんなにも美しいのか、情熱的なのか、この記事を拝読し、琴線に触れさせていただいたような気がしています。素直な気持ちを言葉にしてくださってありがとうございました。

佐々谷碧

第2子がお腹に来てくれてすぐに元々計画していた家族旅行で広島へ行きました。広島へは1度目は友人と、2度目は一人で新幹線に乗ってふらりと、3度目となる今回は家族で。3回とも原爆資料館へは足を運んでいて、リニューアルしてからは初めて行きました。まだ長男は4歳になったばかりだったので主人と2人で外を散歩してもらって私1人で資料館へ行きました。 ひとつひとつに重みを感じて気持ちが辛かったです。親になって見る目線は、子どもの血の着いた服、焦げてしまった三輪車、涙が溢れて深呼吸を何度もしました。もうすぐ2人の母になる気持ちもありより一層色々な思いがありました。 その後無事お腹の子も産まれて、あの頃4歳だった長男は6歳になり、8月に入ってから戦争について保育園でもそのような話をしたと先生から聞きました。｢どうだった？｣と聞くと｢もうその話はしない!!｣と怒っていました。再度夜に話を聞くと｢家族がいなくなるのが怖い｣｢ここは大丈夫だよね？｣と聞かれて｢居なくならないよ、大丈夫｣と抱きしめました。優しくて人の話をしっかり理解し聞いている長男。素直にその話を受け止めて不安になっているようでした。それと同時にあの時資料館で見た色々な気持ちを思い出すことができました。 子どもたちに寂しい思いをさせたくない、家族みんなでのんびり過ごしたい、どんな時代でもその気持ちは変わらないはずです。

溝久　遥

ありがとう。 また広島に来てください。

まな

広島で生まれ育って22年。今年の春から広島県内の小学校の先生として勤務しています。広島の小学校の多くは8/6を登校日としており、その日に「平和学習」を行うことがあります。 自分の担任している小学2年生と一緒に「へいわ」について考えました。戦争に関する本を読んだ後、「みんなで仲良く遊べること」「ごはんをお腹いっぱい食べられること」「勉強できること」すべて平和で幸せなことなんだよ、そう伝えました。だけど子どもたちの反応はどこか他人ごとで。私自身、戦争を経験したことがありません。私もどこか他人事のように語っていたのかもしれないな、と感じました。これからは伝えていく立場として、自分の中の「平和」や「戦争」をより鮮明なものにしていく必要がある。そう強く実感しました。 洋次郎さんのように学ぶ姿勢を持って、もう一度原爆資料館へ行ってみようと思います。

みすず

大好きです。

ここあそら

いつもありがとうございます。こうして残してくれてありがとうございます。とても貴重な文章からの想い。不可思議なことが起こり続けてる毎日なのに命あることに感謝であります🙏平穏無事にと祈ります。平和なのか平和でないのかは分からないけど🕊🕊🕊多くの方々の努力あって平和に向かっていることに感謝致します。ありがとうございます。

柴田彩香

洋次郎さん、素敵な日記をのぞかせていただいてありがとうございました。 そして日記に登場した方々、被爆された方々日本へ生きることの尊さを伝えて続けてくださりありがとうございます。 私は2000年生まれの若造です。 もし読んでいただけていたら幸せです。 本来正義とは守ってくれるようなものだと思っていましたが、その正義が誰かにとっては凶器になってしまう、なんとも言えない人間の仕組みに少し悲しくなったりもしました。でもそれは、自分自身を守るための方法でもあるのだと、社会人になり理解できるようになりました。認めたくはありませんが。 自分のためだけの正義ではなく、隣にいる人、たった一人でもいいので、自分以外のもう一人のための正義が増えていったらいいな〜なんてことを考えたりしています。 洋次郎さんの日記を読んで、人の数だけ正義があって、理解しがたいことの方が多いと思いますが、自分には心から共感できないことでも、理解できるのであれば、誰かの正義を守ってあげたいとも思いました。 洋次郎さんから湧き出てくる言葉がとても好きです。RADWIMPSが作り出す音がとても好きです。好きという言葉では表現仕切れませんが…。 たくさんの生きる勇気をありがとうございます。何度も救われました。今もです。 洋次郎さんが、これからもどうか健やかに、そして生きていてよかったと一日でも多く感じられる日がくることを願っています。

ひま

結婚して15年になります。 主人とは学生の時東京で出会い付き合って結婚し、子供が産まれた時彼の父方のじーちゃんが広島に居るとの事で挨拶に行きました。 じーちゃんが中1の時に原爆が投下され、じーちゃんの弟は小5で亡くなりました。 じーちゃんはその日たまたま体調が悪く被爆地近くの学校には登校していなかったそうです。 あの日じーちゃんが登校してたら、主人は存在していなかったかも知れない。 じーちゃんにとっての曾孫(私の子供)は存在していなかったかも知れない。 そう思うと 東京生まれ東京育ちの私にとって急に原爆が身近なものになり怖くなった瞬間でした。 数年後、主人の転勤先がたまたま広島になりました。 年1回会う程度だったじーちゃんにも月1で会えるようになりお墓参りもたくさんしました。 そんなじーちゃんも1年半前、93歳の生涯を終えました。 小学生になりすっかり広島弁の子供2人は今も8.6の登校日は夏休み中でも学校に行き、平和を祈ります。 東京で育った私が大人になり、広島の血が流れる子供たちと命の大切さを日々感じています。 今日はじーちゃんの墓参りに行く日で たまたま洋次郎さんの文書を読んだので 今日も生きている事に感謝します。

ノブ

２日間の記録、拝読しました。 わかった気になるなっていうところ、すごき野田洋次郎っぽいなぁと思いました。 翻って、自分はわかった気になって言葉を紡いでいないか？とも。 きっと多くの人が、戦争も核兵器も無い方がいいと思っているのに、そうはなっていない世界。 この世の全ての人が、切に願ったら、差別も犯罪も戦争もこの世からなくなるのかな。 世界の為にできる事はそんなに多くないだろうけど、自分の手の届く範囲でできる事は考えたいと思いました。 ありがとう。

服部愛

いつもながら、とてもわかりやすく穏やかな文章ありがとうございます。 人はいつまで殺し合う争いを止めないのか。 根本的に逃れ難い性質を負っているのだとしたら、私も難しい方を選びたい。 物理的に破壊するだけでなく、心だけ殺される事もある。 それをさせないための基本的人権。 まずは自分から、守っていきたいですね。 穏やかな中から、正々堂々と、競争できる世でありたい。 できない人には優しくいたい。 買っても負けても相手の健闘を讃えられる人でありたい。 本気であればあるほど、それも難しい事ではありますが、そうする人が増えれば、同じく難しさを選んだ人を知る事ができる。 そういう豊かさを、得たいですね。 難しいですが。 頑張りたいですね。 共有ありがとうございました。

さら

私も5日と6日に広島へ旅行へ行きました、原爆ドームを見に。初めて訪問しましたが、怖くて、恐ろしく、ただ、とても立派だと思いました。あと、暑い中大変そうという感想を持っていただき、ありがとうございます。見てくれている人がいると思うと頑張れます。

すみー

広島出身です。県外に出て、広島以外で8月6日を気にしている人が少ないと感じる中で、こうやって洋次郎がたくさんの想いを馳せてくれて、文章にしてRADファンがそれを読んでみんなの中に8月6日が残ることがとても嬉しいです。 日本全国民にほんの少しだけでいいから、広島長崎の原爆の日や終戦の日だけでいいから、平和について考える時間があってほしいなと思います。

みえ

ありがとうございます。 二葉山ふもと生まれ、二葉山ふもと育ちです。 先月、母の一周忌で二葉山に訪れ、二葉山からの景色を久々に見て、その時私はなぜだか「戦国時代」の広島はどんな感じなんだろう？と、思い眺めていました。 梶矢さまの二葉山に命からがら逃げ、見た景色。。。 先月の自分の母の一周忌で、なぜか戦国時代を思い二葉山から見た景色とリンクし、時代、時間、がこんなに流れ経ち、文明文化が素晴らく進んでいるのに、人間だけは。。。 エゴ。。。？ １人でいると平和が良いと思うのに、複数人になると、競争、争い、が始まる。。。　だけど複数人いないと、平和、愛も感じれない。。。 神はそれを体験させたいのか？ 原爆、戦争、日々の事件、から発生する怒り、悲しみ、恨み、憎しみ。 だけどその根底にあるのは、愛。 この野田さんの広島日記に出逢えて、良かったです。 愛、平和、分かってるのに、日常生活の中で、イラッとしたり、人にムカついたり。。。人は忘れますもんね。。。忘れないほど、刻んでご先祖さまに恥じぬ、自分に恥じぬ様生きます。

たろぅ

初めてWIMPS' REPOを読ませていただきました。野田さんの平和に対する想い、考えさせられました。私も、中学の頃福島県からとある平和体験事業で広島を訪れたことがありました。暑い8/6、蝉の音がより強く聞こえる式典の最中。被爆体験者の語りを聞いた時間、大人になった今でも鮮明に覚えています。 どれほどの犠牲の上に、今自分たちが生かされているのか、その意味は何なのか、一年に一回でも良い、ふと省みることが大切だなと。 この日記を読んで、また広島を訪れたいと思いました。息子、娘を連れて、伝えていかなければ…

カナコママ

広島に住む者です。野田さんにこんなに広島について書いていただける事、嬉しく思います。 広島県内では、保育所の頃から平和学習があります。絵本で、映画で、道徳の時間に、社会見学に、様々な「戦争に触れる」機会があります。大学で他県の友達から、平和学習はない事、戦争についてあまり知らない事を聞かされ、衝撃を受けました。戦争の事を知ってるのは日本人としての当たり前ではないんだ、と。 平和がまだまだ遠い未来という表現、よくわかります。8月だからこそ、思い出すように毎年平和について考える事しなきゃな、と。行動を起こすのは簡単ではないけれど…。 set stockで握手してもらった時より、更に更にファンになりました！いつも応援しています。日記拝見できた事、本当に本当に良かったです。ありがとうございました。

通りすがりの広島県民

広島で育った通りすがりの者です。幼い頃から8/6 は記念式典をみて8:15にサイレンがなると同時に全ての作業を止めて黙祷するというのが当たり前でした。大学進学で県外で暮らし始めたとき、サイレンがならないこと、誰も黙祷をしていないことにショックを受けたことを覚えています。広島と長崎、それ以外の都道府県でこんなにも平和に対する温度差があることがとてもショックでした。でも、この記事を読んで広島出身じゃなくても思いを馳せてくれている人がたくさんいることを知りとても嬉しくなりました。 私も自分にできることをずっと続けていきます。少しでも平和が長く続くように。広島で育ったものとしての使命だと思っています。洋次郎さん、広島に来てくれて思いを馳せてくれてありがとう、そしてこうして発信してくれてありがとう、たくさんの人にこの文章が届いて考えるきっかけになりますようにと願っています。

佐藤 龍之介

野田さんがこうして伝えてくれるお陰で まだ、ぼくは実際に訪れた事はないけれど その時の空気にほんの少しでも触れられています。 いつも本当にありがとうございます。 何事も無駄にならないように 大切に、今を全力で走っていけたらなと より思わせて貰えました。 何年後、何十年後もこの気持ちを 無下にしないように行動していきたいと思えました。 改めて、ありがとうございます。

ミサト

ありがとうございます。 広島に長く住んでいますが、特にここ数年、世の中の風潮に怖さを感じています。 難しいけれど、私も諦めずに平和を求めていきたいです。遠くの出来事でも、自分事として、学んで、考えていきたい。 そばにある小さな命が、健やかに過ごしていけるように。

もう一度

読みました。私は今32歳です。 10年、20年前は今の洋次郎のように心から平和を願い、到底叶うことのない大きすぎる祈りにやるせなさを感じ、ただ願っていました。 今の私は日本に、世界に諦めて私の身の回りの幸せだけを望むようになっていました。 そんな自分に気が付き恥ずかしくなりました。 きっと大人になるにつれ私みたいな人が増えていくから変わらないんだろうな。 変わってほしいのは本心だけど、本当に変わるとは思っていない。 叶わないから、願わない。 でもこの先当事者である方々もいなくなったら、全員私みたいな大人の世の中になるなんて考えたくもないと思いました。 だからまた、せめた叶わなくても願い、祈り、その火を絶やさないようにだけはしたいと思いました。 初心に帰らせてくれてありがとう。 そして、合掌。

吉田 陽登

いつも自分の感情を言葉にするのをどこか嫌っていたけれど、野田洋次郎という人の言葉がスっと心の奥に刺さってきて、少しでも言葉にしたくコメントすることにしました。 自分は広島の原爆ドームにはいったことがない。広島や、日本各地で落とされた核について深く考えたこともない。 けれど、この文章を、感情を感じて、やはりひとりひとりが考えないといけないんだと思いました。 核のことだけじゃない、ウクライナのことや今の日本の馬鹿みたいな政治競争。殺人事件からポイ捨てまで。

せんべい

世間一般で言われる答えのない問いを考え続けて死にたい。考えることで自分の形を捉えたい。私は第一に自分とは何かを知りたい。そのためには、命とは、死とは、人とは、考える必要がある。戦争にもつながってくるだろう。自分とは何か考えることで、広がっていく視点。最期、私の目に映る世界が苦しくも、儚く、美しいものであって欲しい。 そんなことを考えた。

ゆか

私は広島にまだ行ったことがありません。 でも、小学4年生の時に学年全員が体育館に集められて、「はだしのゲン」の実写版を観ました。 私はだんだん、怖いのとなんとも言えない身体の変化から、吐きそうになってしまいました。 それぐらい、この世の中の光景なの…と子ども心に深く残る映像ばかりでした。 あの中にもし自分がいたら、ただただ泣きじゃくって、何も出来ない気がします。それでも、亡くなってしまった赤ちゃんの弟さん(？)を背負っているお兄ちゃんや、必死に動いてる人達の光景を今でも鮮明に覚えています。 「弱虫」と言われそうですが、私はジブリの「火垂るの墓」が未だ観られません。また、あの時のようになりそうで、怖くて(もう十分な歳なのに)気分が悪くなって、また吐きそうになるんじゃないかな…になってしまってます。 それぐらい、小4の私には強烈な思い出になっています。 いつか原爆ドームに行って、直接目の前で手を合わた方がずっといい気がしています。 洋次郎さんが、こんな行動を取られてるなんて思いもしなくて驚きましたが、伝えてくれる文章から、洋次郎さん、ありがとうと思いました。 弱虫で怖がりの心をまだ抱えている私に、洋次郎さんでも、自分の気持ちを言葉にする事が難しい出来事あるんだな…とちょっと自分の臆病さを認めてもいいのかななんて思ってしまいました。 こんなに丁寧に伝えてくださって、ありがとうございます。 いつかいつか、広島に行ってみようと思います。

しなえい

野田さんのお陰で、戦争や核の保有に対して改めて感じるものがありました。この時代に生まれた14歳の私は戦争を経験したことがないからこそ、重く受け止め、向き合い、この先同じことが起こらないことを本気で願っています。

Chizuru

なんとも皮肉な世の中だ。 なにをどう考えても酷い過去。その上に立つ平和な今。 戦争なんて愚かな事無くなればいい。 みんなそう思ってるのに兵器を作り、保有し続ける。それが身を守る手段だから。 戦後に日本の神道教育も破壊されて、今や2000年以上続く天皇の継承もたたれようとしている。 歴史は勝者が作る。 今の日本は先人に顔向けできるだろうか。 先人が生きたかった未来。先人が喉から手が出るほど望んだ平和。 先人が守った日本。

きよもも

私は洋次郎の書く文章が大好きです。 私達大人が子ども達に残してあげないといけないのは平和な世界しかないと思っています。

m229

拝見させていただきました。 私自信、小学校4年から6年まで2クラスとも変わらず同じ担任で、その2人が本当にこれでもかというほど熱心に戦争への学習をさせてくれました。 戦跡を見に行く体験や、映像学習、原爆被害者の方との対談、運動会での組体操でも戦争をテーマに、作品展でも原爆ドームと平和の塔を作り、卒業式でも広島のある国でを合唱しました。 10歳頃の自分にとって、目を背けたくなるような映像があったことも事実です。 ただどんな映像、話も鮮明に覚えていて、これから先これを繰り返してはならないと今でも強く感じています。小学校時代の同級生との繋がりはほとんどありませんが、きっとみんながそう感じているのではないかと思っています。 だからこそ、自分自身でも学んでいかなくてはと、広島へも足を運びました。 何度も立ちすくみ涙を堪えきれませんでした。 私は文才が皆無なので、野田さんのように上手く人に伝えることはできませんが、本当にこれから先同じような過ちを繰り返してはならないと少しずつ近くの人から伝えていきたいと思います。 野田さんのような影響力のある方の発信は本当に沢山の人に響き、心を動かすと思います。 どうか、ご無理なさらず活動を続けていただきたいです。 ずっとずっと応援しております。

りん　M

なんというか、安易な言葉でこの核兵器が使われたということに関して述べる、まとめてしまうことは本当に僕も違うと思います。第一に僕らはこの戦争を経験していない立場で、この戦争について誰かが物申すことの権利はこれを体験した人たちだと思うし、でも僕らはこの悲しい事実をもうこれ以上ほんとにこれ以上起こさないように動き、伝えていくべきだと思います。僕は高校生で3年生なので大学受験を控えている受験生の1人です。公立大学を受験するので、おのずと勉強時間が増えます。その中で友達と毎日話して笑い合うことや、家族に毎日おはようと言ってもらえること、お弁当を作ってもらえることなどが、僕の今の勉強の合間に生きる意味を与えてくれることなんです。そんな他人から見たらなんとないことかもしれないけど、僕にとっては本当に幸せなことなんです。そんな日々が一瞬でも僕から奪われたら本当にどうなるかわかりません。当時被爆された方も僕のような何気ない高校生もいたと思います。この戦争が起こった事実は、変えようとしても変えることができません。なので許す許さないではなく、もう二度と起こさないそんな世界になってほしいと思います。RADWIMPSさんたちのことは余命10年のうるうびとという楽曲で知りました。この楽曲も恋愛と、形は違えど命というテーマで制作されたものだと捉えています。最後に、だけど僕は20センチ先の君だけを目指してるという歌詞があったと思います。この歌詞で命は尊いんだなと映画を見に行った日感じたのを今日思い出せました。本当にありがとうございます。これからも命の大切さを野田さんは伝えていくんでしょう。本当にありがたみを思い出させてくれる歌詞とメロディーには感謝してもしきれないです。僕もアーティストを目指していて野田さんのように命の大切さを受け取る側から伝える側になれるように人間性もそうですが、勉強も努力して頑張ります。拙い文でしたが、野田さんありがとうございました。改めて広島の81年被爆した全ての方々にご冥福をお祈りします。

u

小学生の頃、テレビで戦争についての特集を見ていたとき、長崎や広島出身ではない方々にインタビューをしている場面がありました。そこで、原爆が投下された日を答えられない人が複数いて、子どもながらにとても驚いたのを覚えています。他県に住む友達から平和学習や登校日がないと聞いたときも。 私は長崎出身で、小学生の時から平和学習を何度もしていたので、原爆が投下された日を知っているのは当たり前のことだと思っていました。原爆投下の日時、場所、原爆の大きさ、被害が出た範囲、福山雅治さんが作った平和の歌も、みんな歌えました。全国の人が当然知っているものだと思っていたのに、そうではないことを知って、驚いたし、なんだか少し悲しい気持ちになったのを覚えています。小4の平和学習で原爆資料館に行ったときも、真面目な顔をしてどこか緊張感のある私たちの横で、おそらく県外から来た修学旅行生が、笑ったり、話したり、はしゃいでるのを見て、なんでここでそんな風にできるのと疑問だったし、少し怒りのような感情もありました。 だけど今思うと、それは県外の子どもたちが戦争や原爆について知らなかったからこそ、その場所の意味や重さをまだ理解できていなかったのかもしれないと思います。 長崎の平和公園には何度か行きましたが、広島にはまだ行ったことがありません。いつか広島にも足を運んで、実際にその場所を見て、長崎とはまた違った歴史や平和について、自分の目で感じてみたいと思っています。 洋次郎さんの日記、すごく考えさせられました。言葉選びすごく好きです。載せてくれてありがとうございます。

そらぴあの

大切に読ませていただきました。 私は広島で生まれ広島で育ちました。 物心ついた頃から平和学習を受け、夏休み中でも8月6日は必ず登校日で、平和学習の発表や語り部の方のお話を聴き、戦争の悲惨さや核の恐ろしさを知ってきました。 同時に、これを善と捉える人やそう教育する国があること、同じ日本でも関心を持たない人やそもそもあまり知らない人がいる事実も知ってきました。 だからこうして広島の地を訪れてくれて、感じたことや知ったことを、言葉を選びながらも素直に綴って発信してくださることが、とても嬉しいです。 ありがとうございます。

あきんこ。

日記、ぜんぶ読ませていただきました。文字にして伝えていただき、ありがとうございます。 私は学生の頃、学校の旅行行事で広島の原爆ドームに行った記憶はあるのですが、もう一度、行きたいなと思いました。広島平和記念資料館にも。 人間とは本来、、、奪い合うのが定石、、、 難しい方。平和。私も心の底から…平和を選びたい。そんなことを思いました。

大森白湯

洋次郎さんの言葉が、たくさん胸に刺さりました。なにができるのか？私ができるのは忘れないこと、非力ではありますが、忘れないことを誓おうと思います。 洋次郎さんの文章を読んで、1分間だけ黙祷しました。亡くなられた方々の命が無駄になりませんように。ご冥福をお祈りします。

彩華

中学2年生からRADWIMPSが好きな大阪府30歳女です。 洋次郎さん、貴重なお話ありがとうございます。 こんな素敵な人柄、心を持っているからこそのRADWIMPSなんだと改めて感じる内容だった。 この先戦争を知らない世代がもっと増えてくる中こうやって発信して下さる方がいてるのが本当に素晴らしい事だと思いました。 今の世の中、戦争映画などテレビで放送され難くなってきましたが今の子供たちにも戦争の悲惨さ、無念さなど知って大人になって欲しいと思います。

ようこ

小学2年生の時に原爆ドーム、資料館に訪れ、あまりに悲惨な写真や展示に恐ろしくなり、走って逃げ出したことを思い出しました。 戦争。平和。生命。現在も戦争による被害者何千人、何万人。とニュースで聞くと、人間1人の生命の重みを考えてしまいます。それぞれに大切な家族がいて、愛する人がいるのに。 洋次郎さんが、安易に言葉にしたくない気持ち。本当にそうだと思います。 避けようもない自然災害で生命を落とす方も世界中にいるのだから、戦争なんて生命の奪い合いは、絶対になくなってほしい。あってはならないと思う。そう願います。

ピロ

言葉にできない何か感じるものがありました。

八木下宏子

ずいぶん広島に行っていません。 また、広島に行きたくなりました。 今、孫と楽しくじゃれて、孫のあたたかさを肌に感じて、今私たちは幸せに暮らしています。と手を合わせたい。

キミ

原爆に対する、戦争と平和に対するモヤモヤをすごく丁寧に代弁してもらった気分です きっと途方もない時間がかかるけども、いつかテレビから聞こえてくるトップニュースに戦争の話題がなくなることを祈ります

ぺそ

隣の島根県で生まれ育ちました。 原爆ドームは小学生の頃に行ったっきり。 とても怖くて、まだいける気がしません。 そこにたくさんの方が訪れていること その日に祈りを捧げる方がいること 平和とは何かと考えること …やるべきことが、たくさんあるんだなと うまく言えないけど、ぐるぐると頭を巡っています。 想いを言葉にしていただいて、ありがとうございます。 今に感謝し、これからを考えていきます。

ぬか漬けや

最後まで読ませていただきました。 23歳。まだ広島、長崎には行ったことはありません。人生のどこかで必ず訪問したいと思ってます。ありがとう

坂口洋子

わたしは被爆2世です。 父が15歳の時、学徒動員で国鉄におり、救助のため原爆投下後の広島市内に入り被曝しました。 父はその時のことを話したがりませんでした。 亡くなる少し前に、ひとつだけ聞いたのは、幅約300メートルの太田川放水路が真っ黒な人々で埋め尽くされていたこと。まさに地獄絵図だぅたそうです。 父からはこれだけしか聞いていません。 これ以上話したくないと言う父の気持ちがわかりすぎて、聞くことができませんでした。 無理をしてでも聞けば良かった。 聞くべきだったと後悔しています。 戦争は何も生みません。失うことばかりです。 平和な世界が訪れることを願って止みません。

YUMIKA

『なぜあれだけの苦しみを経てもなお、人を殺める武器を持つ。殺戮できる凶器を持つ。 抑止力？ では、なぜ核を否定する。』 抑止力、これを言い始めると、永遠なループにはいって、永遠に武器を捨てられない。すべての武器を吸い取ってしまう掃除機のような磁石を開発して、世界中に隠されている武器が回収されてしまえば良いのに。 実は広い空に大きな鉄板のような磁石が広がってて、沢山の武器がぶら下がってる夢を見た。この磁石の変わりになるものを、考え続けたいと思う。

ぷっくく

広島へ足を運んでいただきありがとうございます。 私の祖母も被爆者でした。 小学生の頃、祖母から何度も原爆の話を聞かせてもらいました。 その話は、言葉では表せないほど壮絶で、幼い私でも恐怖を感じるような内容でした。 祖母は数年前に亡くなり、今は原爆死没者慰霊碑に名前が刻まれています。 身近な存在である祖母から、広島で実際に起きた出来事を直接聞くことができたことは、本当に大切な経験だったと心から思います。 うまく言葉にはできませんが、祖母から受け取った記憶や思いを忘れず、これからも原爆という悲惨な出来事が二度と繰り返されないことを願っています。

guri

祖母は被爆者手帳を持っていた。 みんな水を求めて川に向かい消えていった、と。 母は父との結婚を周囲から反対されていた。 でも母の父は、受け入れたのだ、と。 小学生の頃、里帰りの際に資料館に連れて行ってもらった。あまり実感はなかったけれど怖かった。 中学生の頃、夏休みの宿題で、戦争体験者に話を聞くというのがあり、母方の祖母に尋ねた。祖母は話したくない、けど宿題ならね、と涙しながら話してくれた。 高校生の時にアメリカへホームステイに行った。当時は何も考えていなかった。大学時代にはいろんな国を旅行した。いろんな地を知るほどに、「戦争をしない国」であることを誇りに思うようになっていった気がする。 大学で法律を学び、「違憲」を学び、憲法の立ち位置を知り、決して言いなりで作り上げたものではなく、先人の日本人が、いかに言葉を選んで作り上げたのかを知る今、容易に壊そうとする為政者に吐き気がする。 拳銃はよくて、核はダメ…確かにね。 ロケットはよくて、ミサイルはダメ… 包丁はよくて、刀はダメ… 熊に近接で挑める？かわいそう？ 魚や植物はかわいそうじゃないの？ 中学のとき「差別とは」という授業があった。 好きって思う人がいて、思わない人がいる。 これは差別？ そこから「好き」という言葉が苦手になった。 あくまで優先順位ということにした。 アメリカは好きか？ どうでもいい。 相手を征する武器を持ち、大きな声で威嚇して 相手に服従させることは、クソダサい、とは思う。（現に戦争しかけといて、服従させられてない国、周りを巻き込んでダサすぎる） その傘に甘んじている？ これまでの日本は昨今の日本のように、アメリカの大統領にここまで媚び諂うことはなかったように思う。 日本が武器を持つ？ 今更、持って、今までそれを使いこなしてきた奴等に勝てるとでも？アホなの？ サッカー日本代表のフェアプレーみたことある？汚いプレーをして勝つ？ 勝てばいい？ そこにプライドは？ 四方八方を海に囲まれた島国なの。 戦争という過ちをしない、と約束したのよ。 核を持てば威張れる？責められない？ 原発あるよ？ 地震で自滅してるよ？ 今の日本の為政者が核を正しく使えると信じれる？ 憲法すら自己本位で壊すのに？ 無知を知り、賢くありたい 力で押し通すのではなく、耳を傾ける人間でありたいと思う

かしりん

毎日、平和ボケしてる日本人として、人間として、原爆の日くらいは、平和について考えなければならないと思いました。 「なぜあれだけの苦しみを経てもなお、人を殺める武器を持つ。殺戮できる凶器を持つ。 抑止力？ では、なぜ核を否定する。」 ほんとに難しい問題ですよね。でも、難しいからと言ってその問題から逃げてはいけないと思いました。考え続けていくことが大切なんだと。 難しいことは、わからないけれど、自分たちの生活に置き換えてみた時に、戦争で自分の子どもが人に殺されるのも嫌だし、反対に人を殺してほしくない。人に殺されたり、人を殺すために育ててきたわけじゃないと、はっきり言えます。世界中の父親、母親も同じ気持ちだと思います。この気持ちがあれば、戦争は、おきないと思うのですが‥。 選挙には、必ず行きない、政治に無関心だと、いつの間にか戦争が始まってることになるよと、子どもにも話しています。

kk

慰霊の日にぜひ沖縄へいらしてください。現在日本にある米軍基地の70%は沖縄へ集中しております。現在進行形で起こっている日本とアメリカの問題を肌で感じ、ぜひ洋次郎さんの言葉で紡いでほしいと思います。

吉村

まず、こんなに言語化出来るのが素晴らしいです。 自分が小学生の頃、8/6は登校日でした。式典を皆んなで視聴して黙祷していました。 そして、小学2年生の時私たちは真剣にどうしたら平和になるかな？と話し合いをしていました。 クラスの皆んなで知ってる国の名前を一つづつ上げ「私がアメリカ大統領になる！」「なら俺が日本の総理大臣になる。俺らは友達だから喧嘩しても殺し合いにはならない」とクラス皆んなでいろんな国のトップになり、平和に生きようと約束をしたのを思い出します。 そんなの無理だな。と今は思うけれど、それくらい単純な話だったら良かったのにな。と思います。 今回は広島へ来てくださり、こうやって日記にしてくださり感謝です。

ゆいごん

読みました。泣きました。 どうか、どうか世界が平和であってほしいと願っています。 書いてくれて、記してくれてありがとう。 洋次郎さん。

さちぷ

8月6日、この日を選んでわざわざ広島に来てくれてありがとうございます。県外のほとんどの人ゎ知っとるけど知らないこの日。広島で産まれた人しか知らないこの日の特別な光景、行事、黙祷。昔から学生ゎ皆夏休み中だけど、この日だけゎ学校に登校して原爆について勉強します。小さい時からずっと毎年この日を特別な思いで迎えてて、大好きな洋次郎と繋がれた気がしました。本当にありがとう。来年、またライブ来てください！洋次郎の独特な雰囲気、優しい歌声で広島を包んでください。よろしくお願いします。

たけお

去年のライブツアーで広島を訪れたとき、初めて原爆ドームや平和の灯を間近で見ました。苦しくて悲しくて、泣きそうになりました。 洋次郎のように式典や被曝された方のお話を直接聞く経験は無かったので、こちらの記事で私も少し追体験出来たような気持ちになりました。ありがとう。

ゆうなも

８月５日夜の式典会場を訪れた時、静かになにかが伝えられた気がしました🙏

ワカナ

自分はまだ広島に行ったことがないので実際を知らないけど、とても苦しい気持ちになりました。こうして伝えてくれる人たちがいること感謝です。 自衛隊は専守防衛。守るために戦う。 自衛隊の皆さんが戦う日が来ないことを願います。 なんの取り柄もない私でもまだ25歳！これからだってなんだってできる！という気持ちをもって、自己中心的ではあるがとりあえず平穏な老後を過ごすため何としても平和を続けたい

ななし

野田さんの、いい意味で飾らない等身大の言葉だからこそ刺さるものがありました。本題と逸れてしまうかもですが、式典を受けて「特別な感情は沸かなかった」のところ。自分の足で目で見て確かめたからこそ、「本当に心に響いた」ものがわかる。それこそ平和の主体性だと思いました。（えらそうに、すみません。式典をけなしているわけでもありません。） 私も最近、平和について足りない頭で考えることがありました。思考がぐるぐるして、極論、「人間をやめたい」になりました。人間であるかぎり、人間が2人いれば争いは生まれる。縄文時代から変わらないこと。そうなのであれば、滅びたほうがいいんじゃないか？平和を祈る意味ってあるのだろうか？と。 でも、意味があると思いたいです。地球は集合体なので、私だけでも、生きている限り平和を願っていれば、周囲に広がり、世界を平和にできるかもしれない。絶対的平和を願う人が、一人でも増えたら… 意味があると信じたいです。可能性はゼロに近いかもしれませんが、やらなければ、確実にゼロだから。 8/6が過ぎても、毎日平和を祈ろうと思います。 野田さんのレポートを拝見し、意味のある時間でした。ありがとうございました。

wimperになりたい

私の祖父母が戦争経験者で、小さい頃から戦争の話を聞かされていました。疎開先での生活。戦争から帰って来られなかった曽祖父。戦争でなくなった多くの兄弟。たくさん語ってくれた祖父母も、もう87歳。2人とも認知症が進み、祖父にはがんも見つかった。それでも、当時のことを鮮明に覚えていて、語り続けてくれる。いつか、祖父母と広島（もしくは長崎）を訪れたいなと思います。

へむへむ

広島原爆の被爆者3世です。岡山に住む祖父が広島へ集団疎開中の電車で被爆しました。 祖父は原爆症のためなかなか仕事に就けず、家族は大変貧しい暮らしをしていたと聞きました。 被爆者でも結婚でき子供をもうけれたことは幸せなことではありますが、その後何年も原爆症により苦しんだことも知っていただきたいです。

りんご

私は今中学3年生で6月の始まりくらいに沖縄に行きました。沖縄に行ってガマに入ったり資料館を見ました。ガマの中は涼しくて前日に雨が張っていたせいで滑りそうになったけど昔はこの中でみんな避難していたんだなと考えたら自分も我慢しようと思えました。資料館では大きな写真がありそこには自分よりも小さな子が倒れていたり虫が集っていて少し悲しくなりました。ボロボロの服などを見ていると当時のことを想像できました。もし今戦争が起きたら地震と違って対策ができないから怖いと感じました。アメリカ軍基地を見た時広くて空港みたいだなと思っていました。みんなで沖縄の海に行った時、私は見学していたんですが曇っていて全く何も見えなかったけどジェット機の音だけ聞こえて落ちてくるんじゃないかくらい近くて大きい音が2回もなってすごく驚いたけど、小学校に落下したと言う事故を聞いてすごく不安になりました。小学校6年生の時に広島に行って資料館を見た時よりも今の方が理解もできたし悲しい気持ちは強かったです。私ももう一度資料館に行って学び直したいと思えました。

るきまま

感じた事を言葉にするのはとても難しい。 私も昨年8/3.4に広島に行きました。 初めて原爆ドームと資料館に行ったけれど、 言葉が出なかった。何を言っても嘘みたいな偽善みたいなそんな気がして… 洋次郎くんが紡ぐ言葉や唄はいつも心にすっと染みてきます。洋次郎くんのように心や感情や想いを素敵な言葉に変換することができたら、人々はもっと優しくなれるのかも。

芽依

洋次郎、私も資料館を訪れた時、全く同じことを思ったよ。その日の夜、日記に綴ったことをよく覚えている。「観光で日本に来てくれて、でも、資料館っていう場所に足を運んで、学びに来てくれている姿をみて、ありがたいと思った。尊敬した。」。広島の人間でもなければ、原爆当事者でもない私がそんなことを思うのはおかしい気もしたけど、どうしても、ありがたいって思った。なんなんだろうね、この気持ち。

由稀

広島で生まれ26年、生活をしました。 小学生、中学生の頃、幾度となく平和学習をしてきました。「話を聞くのが怖い」それ以下でもそれ以上でもない。平和学習に前向きな学生はあまりいなかったと思う。今は広島を離れ違う地で生活をしていますが、昨日8月6日午前8時15分、広島平和記念式典を見ながら黙祷をしました。広島県民だからこそ、どこにいても大切にしたいと思うこの日。広島に帰省した時には、リニューアルされてからまだ足を運べていない資料館にも行きたい。洋次郎さん、たくさんの思いを綴ってくれてありがとうございます。

なかそね

私は、去年広島に行きました。 当時の建物を見て、手を合わせる事しか出来ませんでした。 戦争を知らない私ですが、祖父が戦死。父が戦争で障害者となり、戦後を乗り越えてきた人生を伝えて続けていきたいと思います。 二度と同じ思いをする人が出ないように。

nagi

「『平和ボケ』した人類は性懲りもなくまた何事もなかったかのように争いへと向かうのだろうか。」という箇所を読み、心臓がズキリとしました。2001年に生まれてからずっと日本で生きている私は、間違いなく「平和ボケ」しています。そうでもしないとやってられないほど、人類が生活する一日は重たいけれど、それと過去を、先祖さまの経験を、忘れることは違うと思いました。 素晴らしい文章を読むことができて、光栄でした。発信してくださり、ありがとうございました。

ま

今、長崎にいます。 仕事の関係で、4ヶ所に分かれて、全国から大人数を集めて毎年平和研修を行っています。 よーじろーが行った日に、顔も名前も知らない多くの同業者がそこにいました。 私は、去年は沖縄、今年は長崎に行けることになりました。 関東に住んでいたらなかなか味わう事のない、非現実的とも感じてしまうような、それでも確かにあった歴史を知る機会をもらえました。 行ける人がとても少数のなか、本当にありがたい経験をさせてもらってます。 そんななか、よーじろーの広島日記を読ませてもらいました。 届けてくれてありがとう。 沖縄で、糸数のアブチラガマに行った時のガイドさんの言葉を思い出します。 平和とは何か。戦争が起きてないから平和なのか。 その二言を聞いた時、自分の答えは出てきませんでした。正直今でも、納得できる答えは出てきていません。 ただ、そのガマでは、ほんの少しでも太陽の光が差してくる状況や、外に出なきゃいけない時など、“ガマの外”に対するとてつもない恐怖があったと教えてくれました。 今私が生きているこの世界では想像した事がありませんでした。 朝日を浴びて起きるのが当たり前だと思ってました。 “長崎に行って、当時の歴史を知る”という行為自体が、平和に生きている、ということなのかな。 沖縄には、去年2回、今年の6月にも1度行きました。 だからこそ、少しずつこの経験を、こうして言葉に出来るようになりました。 私は20代後半です。 同年代の同僚で、ここまでの経験をしてる人は少ないのかなと思っています。 ならば、多くの人に同じ経験をしてほしいし、それができないのであれば、私には、何か伝えられるものがあるんじゃないか。 今回の長崎、楽しみにしてました。 研修は明日からだけど、まずは、来れて良かった。 平和とは何なのか、長崎でも答えが見つかるか分からないけど、できる限りの経験を全部持ち帰ろうと思ってます。 そんな気持ちを後押ししてくれたよーじろーに感謝です。 本当にありがとう。

名無し

核が無くなりますように。

HARUKA

私も数年前に初めて広島に行き、原爆ドームと資料館を訪れました。言葉にならなかった。自分がこの時代に生きてたら…我が子が、お国の為にと命を捧げたら…考えただけで苦しかった。この時の犠牲があったからこそ、今の平和がある。本当にそう思います。この平和が絶え間なく続きますように。そして、「平和の灯の炎」がいつか必ず消えますように。

はるるん

ほんとに深いなと思った 自分の世界には限界がある こうやって洋次郎の世界観を知れてよかった 平和が1番いいことくらい誰でも分かりそうなのに。人は、やはり勝ちたがる。難しい生き物だね。 私は洋次郎と同じ時代に生まれてこれてよかった。愛してるよ。 いつか心から平和だと思える日が来ますように

まこと

20代です。私も去年のRADWIMPSのライブの時、初めて原爆ドームを見学しました。 テレビではみたことがあったし、死ぬまでに絶対行かなければいけない場所とも思っていました。 橋を渡って見えてきた原爆ドーム。言葉が出てきませんでした。 恐怖、悲しみ、動揺など一度にたくさんの感情が溢れてきて今までYouTubeや学校の教科書で見てきたときはどこか他人事のように感じていたのが、実際に目の当たりにすると 「あ、自分は運が良かっただけだったんだ」と、自分が当事者だったらどうなってたとか怖い想像がどんどん膨らんできてとても怖い思いをしました。 なぜ、核兵器に限らず世界中で戦争が無くならないのかこの日記をみて確信しました。なら私も、1人の小さな行動でしかないと諦めずに私は世界平和を願ってできることを一つ一つ考えて行動したいと思いました。 この洋次郎さんの日記を見たことで私も平和や戦争について文章で書き出すことができました。ありがとうございました。

台風中の家の長女

沖縄出身(23)です。沖縄も第二次世界大戦で多くの犠牲者が出た地域です。幼少期から６月２３日(慰霊の日)が近くなるとあの時の戦争に関する授業、発表会、地域のおじーおばーの話を聴く機会が多くありました。昔は少し内地(県外？本州？)に対して敵対心というか、沖縄の事を助けてくれなかった、犠牲になってもいいと思われていた、というような気持ちがありました。それが実際にはどうであるのか、自分はどう感じているのか、詳しく覚えていない今ははっきりした思いはありません。あれほど学んできた戦争や平和について、しばらく学校から離れてしまえば記憶は薄れていってしまうのだと今回洋次郎の文章を読んで、痛感しました。そして私自身、記憶が薄まると同時に思いが弱くなっているのだと。きっと洋次郎より学んできたはず。高校生までは毎年慰霊の日には12時に黙祷してきました(大学で県外に出て授業があったり、普通に忘れていて12時を過ぎることがあったり、)。その時期には一回だけじゃなく、何度も授業が戦争テーマになり、話し合ってきたはずです。それなのに私より長く生きて多くの経験がある方とはいえ、こんなにも戦争、原爆、核に対する事実と思いを言葉にできるのか、となんだか自分に悔しさが湧いてきました。その上、私は原爆について詳しく知らないのです。沖縄では沖縄の歴史ばかり学んできました。沖縄の歴史の中で通り過ぎる広島、長崎の原爆。話はもちろん何度か聞いたことはありますがやはり注目されるのは沖縄戦でした。毎年、中学の修学旅行は九州で、長崎には訪れるはずが、私の年には熊本地震があり、長崎には行けませんでした。大人になって初めて、広島の原爆ドームを目にしました。今回洋次郎の文章を読んで沖縄戦以外のことも知っていくべきだとも思いました。そして戦争、平和について考え続けていくべきなのだと。しかしそこで思ったのは、私は戦争に関することを遠ざけてしまっている、ということです。こんなに語ってしまって(見返したらめちゃくちゃ語っている汗すみません)いるくせにお前が語っているのは考えているのはこのような機会だけではないか。あんなにも学んできた沖縄戦。考えることをやめてはいけないと思い続けてきたはず。しかし、沖縄から離れた今、戦争について考えると自分が疲弊するように感じて、あまり考えたくないと思ってしまっているのです。悪いことではないはずです。でもやっぱり、自分の故郷、先祖のことを考えると罪悪感がありました。だからこそ、毎年慰霊の日がある。原爆の日がある。その機会に、機会を作って、考えていけばいいではないか。毎年先生から地域のおじーおばーから聞いていたことを大人になってやっと、自分自身の心の底から思いました。考え続けなければいけないなんてそんなことじゃなく、どうか平和が続きますようにとみんなが思い、少しずつ広がっていき、戦争の恐ろしさを知っていく。その積み重ねを願い続けてきた子どもの頃の私を思い出しました。コメントを懺悔に自己満足にノートのようにしてしまい申し訳ありません。洋次郎の言葉を自分なりに受け止めて、自分が感じたことを残せたら、と思ってしまいました。また、平和記念館も慰霊の碑も訪れて、詳しく知る機会を作っていければと思います。洋次郎、言葉を綴ってくださりありがとうございます。

うえさん

ただただ ありがとう

大塚心

核を否定するのは簡単だけど、否定するにはあまりにも世界を知らなすぎるし、知ろうとすること自体がすごく怖くて、身体への負担が大きいものだなと感じました。

明実香

私は、RADWIMPSを好きになったことがきっかけで、原爆や震災について知り、考えるようになりました。 20thのライブで初めて広島を訪れましたが、そのときは時間がなく、原爆ドームを外から見ることしかできませんでした。洋次郎さんのレポートを読んで、今度は資料館も含めて、もう一度ちゃんと広島を訪れて、自分の目で見て感じたいと思いました。 そして、いつも感じることですが、洋次郎さんの物事への向き合い方や考え方が本当に好きです。答えを押しつけるのではなく、自分自身も考え続けようとする姿勢に、いつも多くのことを考えさせられます。 大切なレポートを届けてくれてありがとう🫶

田井捺菜

伝えてくれてありがとう。 長崎にもぜひ。

Mary

わたしは戦争が終わったずっと後の年の、8月6日に生まれました。 小さい頃、誕生日になると暗いニュースばかりテレビで流れているように感じて悲しい気持ちになっていたことを覚えています。でもあるとき、日本中が平和を祈る日に生まれて来たんだね、という言葉をもらってはっとしました。そして、もっとこの日に生まれたことを大切にしなければと感じました。 思えば昔から、戦争や災害に対する恐怖心のようなものが人一倍強かったように思います。もしかしたら戦争で亡くなった方の想いがわたしの魂にもすこしだけ宿っているのかもしれません。 今では2人の子どもの母となり、自分の人生だけでなく、子どもの未来まで明るく優しい世界になることを祈るとともに、自分になにができるのか考えていきたいと思います。

感動しました

北岡里枝

広島県民です。小学生の頃から、平和教育の時間があり、8月6日は夏休み中でも登校日で原爆について考える日でした。そのような環境は特別なのだと、知ったのは大人になってからでした。被爆体験を直接聞ける最後の世代と私たちは言われています。絶対に受け継いで行かないといけないと思います。神奈川出身のようじろうくんが、広島を訪れ、被爆者の方と会い、平和記念公園を歩き、こうやって原爆の事を手記として残してくれた事、とても感謝しています。これは平和を作り出す一歩だと思うので。私も私なりのやり方で平和を求めて行きたいと思います。本当にありがとう。

ちょも

今年28歳の広島市民です。 洋次郎本当にありがとう。知ろうとしてくれて伝えようとしてくれて。 広島市民の夏季は他の市や県に比べて原爆のお話をよく聞き学ぶ1番濃い期間になります。 夏休みでも広島市の小中学校では8/6は登校日です。みんなで黙祷をし学び継承の大事さを改めて感じる1日で街の空気がその日だけ変わります。 そんな学生時代を過ごしてきた私は24年に第一子が誕生しました。 今年2歳になる息子ですが、8/6 8:15 しっかり黙祷していました。 園でも平和の集いと称し園児らにも分かりやすく説明していただける環境があります。 広島に生まれ育つ私達には下の世代になる息子達にも昔の事と納めず当たり前且つ使命だと継承する義務があると思い子育てをしております。 そんな中この様にたくさんの方が目にできる場所で継承していただけることを嬉しく思います。 ありがとう洋次郎。

小峰　龍之介

全部読ませて頂きました。なんでこんなに心の内を具現化できるんだろう。なんか自分の中でも平和への想いという理由の付けられなかった曖昧な存在が洋次郎のおかげで明確になった気がします。ありがとうございます。ただただ感謝しかないです。本当にRADWIMPSの、洋次郎のファンでいて良かったと思います。自分はまだRADを聞き始めて2年と少しくらいですが、今思えば歌や歌詞に何度も救われてきました。自分という形を創りあげてくれたのは紛れもなくRADです。あと半年程で高校を卒業し、大学という新たなステージへと向かっていく訳ですが、どんな目的を見据えてどこへ進学するか。自分はやはり平和への礎の一歩になれるような仕事に就きたい。そしてRADに、洋次郎に、今までの感謝の恩返しをしていきたいです。陰ながら応援させて頂きます。まだライブに一回も行けた事ないので来年は絶対に行きます‼︎

よけな

ふと流し見していたインスタから飛んできました。感じたことは自身の認識の危うさでした。 この記事を読むまで、昨日が広島原爆投下の日だということを気づいていませんでした。あれだけ、小学校の頃学習したのに。そうも思って自身の戦争に対する危うさを感じました。 また、記事の途中にあった核と銃、戦闘機の違いについて。この考え方は私にはなく、動揺しました。警察は拳銃を持っていて当然だ、と思っていましたから。 私は核も銃も戦闘機も悪だと考えています。人類が生存していくためには必要ではないと考えるからです。 しかし、他の国々は核も銃も戦闘機もあります。 もし、万が一を考えた時、太刀打ちできず、沢山の命が失われるのだとしたら。 私の家族や友達や知り合いや恩師や愛する人が死ぬのだとしたら。 それを回避するためには相手を倒さないといけないのだとしたら。 その争いが起こらないための抑止力が必要なのだとしたら。 そう考えると……いるのかなと感じてしまいます。 現状、日本には銃も戦闘機もあります。 誰かの犠牲のうえに私の愛する人が生きる未来があるのだとしたら、それをとりたいし、誰かの生存の上に私の愛する人が死ぬ未来なら掴まない、と考えてしまいます。 ……と長々と書いていますが。 今回の記事を読んで、そう考えてしまっていることが危うい、と感じました。 私は当時の戦争の経験者ではありません。 だからこんなことが簡単に言えるのだと、そしてそれは危ういと感じました。 この記事を読んで知らないことが多いと感じました。 近いうちに広島を訪れて資料館に行こうと考えました。 そう考えさせてくれる記事を、ありがとうございます。 色々書きましたが、戦争のない日々が、無実の人々の命が奪われないような日々が、私はいいと思っています。

みー

読んでいて涙がとまらなくなりました 情景も想像でき、ひしひしといろんな方の洋次郎の想い、願いが伝わりました 気づかせてくれてありがとう 一緒に願い続けたいと思ったし、必ず私も広島のその地に足を運ぼうと思いました。 いつか必ず本当の平和が訪れますように

たまご

私は新潟が地元です。あの当時、新潟は曇っていたので場所の候補から外れたのだと、高校生の時に授業で知りました。沢山の偶然の上に成り立っている当たり前を忘れてはいけない。特別な日じゃなくたって、私たちは絶対にこの日を忘れてはいけないと思います。洋次郎がこうして書いて、残してくれることで、誰かが同じように思えると思います。私たちはこの経験を繋いでいかなくてはいけないと思います。 そしてご経験された方の「恨んでいない」という言葉が重いです。現代は周りが何も知らず騒ぐ事が多い気がします。全てをきちんと知ると、洋次郎のようにすぐには言語化できず、また簡単に考えを口にできなくなるのではと思いました。もちろん、正義には答えなんかないから、私のこの考えもきっと偏っているのだろうけど。けど何も知らないままで自分の答えを出す人にはならないようにしようと、このお話を聞いて思いました。

内藤子絵

私は広島に行ったことがないけれど、これを読んで広島に訪れたいなと思いました。この日記を読んで印象に残ったことは、アメリカ人の来訪が多かったという点です。もし私が原爆投下当事国の人だとしたら、その影響を受けた国に訪れ、知ろうとするだろうか。私もそんな人でありたいと思った。

うぃきの

大きな事を私は何もできないけど、苦手なピアノをたくさん練習して大好きな「あいとわ」を広島で演奏したいです。また一つ夢を持たせてくれてありがとう。そして、ありがとう。想いを言葉にするには難しい。けど、この記事を読んだ後の胸に残っているあたたかくなったもの。そのあたたかさは、怒りなのか哀しみなのか未来への希望なのか分からない。人はいつ死んでしまうか分からない。生きているのは運という人もいる。私もそう思う。いつだれになにがあるか分からない。だから今は私と関わってくれている人たちを大切に、一期一会でも出会に感謝して生きていきたい。めいいっぱい楽しみたい。最期に「ありがとう」って心の底から思える人間になりたい。

ます。

長崎の中学生です。私たちは毎年8月9日に平和学習があり、そこで被曝講和を聞きます。今では被爆者本人から被曝体験を聞くことがあまりありません。だから洋次郎には梶矢さんから聞いた講和を忘れないでたくさんの人に届けて欲しいです

ウィンパー

僕は沖縄県民です。小学生の頃から沖縄戦や太平洋戦争についての平和教育を受けてきました。しかし、それらはどこか他人事のように思えています。自分はこの平和な世界だずっと生きていくのだと思えています。洋次郎さんの日記を読みました。洋次郎さんの日記だから全文読めました。読もうと思いました。そして、僕は平和は戦争の休息でしかないのかもしれないこと、人類は戦争をするのが本来で、平和は束の間でしかないのかもしれないこと、それでも難しいほう、つまり、平和を目指したいという洋次郎さんの想いを感じられました。　 今、僕は自分の力で平和のためにできることがわからない。けど、それで終わりたくないと思います。自分がこれから進む道に、目指す道には平和のためにできることが必ず何かあると思います。それを考えて実行できるように生きていきたいとも思います。 こんなことを思えたのは洋次郎さんが日記を書いてくれたからです。いつもラッドウィンプスに救われています。ありがとう。

h

17歳です。 修学旅行で原爆ドームに訪れて以来、戦争のことをもっと知らなければならないと感じました。 野田さんの日記からまだまだ知らなかった事実がたくさんありました。 今私たちが、当たり前のように過ごせている日常は、過去に生きた先人の方々が築いてくださっていると心に刻み、今を精一杯生きて、世界が平和になるように私たちにできることをしなければならないなと強く思いました。 原爆ドームにもっと多くの外国人の方が来て、外国にもこの事実を受け止めてほしいなと感じました。 野田さんの曲がすごく好きで、この日記まで辿り着けてよかったです。 野田さんの日記に共感するところが多くありました。 私も世界の平和を願っています。

SiO

私の曾祖母は長崎で被爆を経験した人でした。 背中にある大きな火傷があり、経験は頑なに語りたがらなかったけど、壮絶な道を進んできたそうです。私が今生きていて、RADWIMPSという素敵なバンドに出会えたことは、あの時生きる事を諦めなかった曾祖母のおかげ。 ひとつでも欠けてしまったら決して生まれなかった命。平和の心を決して忘れず、今ある命を懸命に生きていきたいです。 洋次郎、日記見せてくれてありがとう。

null

「武力を全く持たない」と言うのはやはり難しいのではないかと思う。先日のベトナム人のニュース。お腹が空いて、民家に侵入し、ただそこにいただけの老婦がその手によって殺められた。抵抗する術がない、無力では自分を守れない。熊本地震、避難所では女性や子供が性の標的になる。「平和」とはなんだろうか。武力を持たないことが平和なのか、無抵抗が平和なのか、文化も言語も違う異国人と分かり合える日は来るのだろうか。言語も文化も同じ日本人同士ですら分かりあうことはできないのに。国民を馬鹿にして、財源を私利私欲に使う議員。その傍らで私たちは暑さに耐え、一生懸命働いてなんとか命を繋いでいる。娯楽なんて正直ほとんどない。何のために生きているのわからなくなる時もある。「平和」とはなんだろうか。何を持って世界は「平和」を掲げるのだろうか。

じゅま。

洋次郎の言葉に深くささるものがたくさんあった。ゼロにする難しさ。 いつか自分の足で訪れてみたい。

ムーン

「あいとわ」もこのことを思って曲を描いたのかな？

私は今、中学3年生です。中学2年生の時に広島研修で原爆ドームや平和記念資料館を見学しました。自分はあの時の感情を上手く言葉にできません。この日記を読んで、 世界には今も戦争で苦しんでいる人がいる。私は今とても幸せ者なんだと思いました。戦争

あかね

こんにちは。 毎年この時期になると、テレビではその時の情景や、まだ生きている体験者の話を放映したりしていますね。 わたしの誕生日は8月15日。 そして、わたしの娘の誕生日も、8月15日。 世の中では、夏休みもそろそろ終わりを想像しながら、その時だけは平和がずっと続いてくれるようにと、願う人たちも溢れているように感じます。 当時6歳の子が、86歳ですか… やがて、その記憶がある人もこの世からいなくなり、親や祖父母の話を聞いた人だけの世の中になりますね。 誰が誰かの暴力から逃れるための核。 本当に無駄です。 みんながみんな、同じ方向を向いて、誰が上とか誰が下とかいう世界でなくなれば、そんなものは必要なくなると、思うのですが、それが人間の弱さなのかもしれません。 洋次郎さんの、世界中の戦争や、震災への向き合いかた。人ごととしないその姿勢が、いつも、背筋をピンっとさせてくれます。 日常ではわすれていることも、その時がくる時は、自分ごとになるわけで。 毎年8月は、わたしにとっても、特別な時間を、すごしています。

ゆいほ

毎年広島を訪れ沢山の想いを伝えてくださってありがとうございます。 広島にずっといますがこの文章を読んで初めて知ることもありました。自分も改めて色々巡ってみようと思いました。ありがとう。

古後 七海

あなたの言葉が本当にだいすきです。 広島はまだ行ったことないけれど長崎は修学旅行で行きました まだ8年しか経っていないけれどきっと感じ方は違うだろうと思うしこの文章を読んで様々なことを考えれるようになっているのだから今原爆ドームに言ってみると新たな考え方や感じ方ができるだろうなと思った。 時間が空いた時に広島にも行きたいし長崎にももう一度行きたいと思った。

みと

2005年に生まれた、今年21歳になる女です。 小学校でも中学校でも高校でも、戦争についての講話の機会を教師らにより受動的に得てきたような年代です。小学生のとき1度、体育館を使って被爆者による講話を行ったり戦争で使われた武器を含めて新聞をつくるなんて授業もされていました。小学校での修学旅行は長崎へ。被爆者であられる世代の離れた方々との関わりは、精神的に幼い私には眠たくなる時間で、話に心を痛めることはあれどすぐにその土地の観光地だの名物だのに意識を持っていってしまうような、講話と像の訪問が楽しみの前の義務の善なのだとひどい現代っ子ぶりを発揮していたのが事実です。年に2度行われる黙祷のときはどうか安らかになんて安い思いを抱いて1分間を過ごしていましたが、2026年8月7日、20歳と8ヶ月6日になる今日、野田さんの日記を初めて読んで涙が出ました。読もうと思った理由なんて、昨日からSNSで野田さんがこの日記をリポストしているのを見て1度は見て見ぬふりをしたのに、今日の朝になって野田さんがどうやって戦争と向き合っているのか知ってみるのもたまにはいいなと軽い気持ちが始まりです。野田さんの体の芯から届けられる言葉が大好きだから、もしかしたら私の中の戦争の価値観が変わるかもなあなんて、ただそれだけでした。でも涙が止まらなくて、私が事実として、知識として蓄えていた情報の数々にはぶどうみたいにたくさんの思いや魂がひっついて絶対に離れなくてただそれに歴史を重ねるだけ現代で戦争や平和に思いを馳せる重い涙と今までの私のような軽薄でただ世間体を気にして薄っぺらく伸ばした同情が肉付けられてるといえばいいのか、そういう中で大人たちは平和の尊さと戦争への嫌悪とを子らに語り示しているのだと唐突に理解した気がします。 戦争なんてどこの国でも起こり得ることでしょうがないことで、戦争を起こしたくないなんて平民な私たちはみんな思っててでもそんなの綺麗事で権力争いも国のマウント合戦もあるような今の世界で実現するわけないって投げやりに思っているのが心のくもった現代に生きる私の諦めだかなんだかです。だからウクライナのあの戦争もずっと続くイラン周辺のの情勢の悪さも、ただその情報を嘆いて死者が少ないうちになんて思うのが精一杯で、私がどう接すればいいかなんて分からなくてずっとずっと見て見ぬふりをしていたのが現状です。きっとこの広島日記を読んででさえこれからの私の平和と戦争への意識は少し昔の被爆者らと未来の被爆者に向くだけで、普段の生活で思いを馳せたってきっと少し分厚さを増しただけの涙を提供することになってしまうと思います。 母国語の日本語でさえこんなに拙い文章になってしまうことが大変嘆かわしいとお思いかもしれません。今の20歳の一部はこんなにも冷たくて今を生きない流れるだけの物体になってしまったのかなんて思われるでしょう。 ただ、野田さんのこの広島日記を読んで確実にひとつ言わせていただけるなら、8月6日というこの特別な日を、8月9日も加えたこの2日間だけは、きっと1日1時間1分1秒、今を大切に、今できる精一杯の覚悟をもって生きてみたいと思いました。きっと明後日には私のこのどこから来たかも分からない涙すら忘れてしまっているのかもしれないけど、一年に2度くらい過去のあらゆる栄光者らに恥じない生き様を残してきっと死んだときに祖父母や曾祖父母に胸を張って私はこうやって人としての情を育てて、大切にして、私なりに頑張ったんだって自慢して見たいとか思ったりしました。 とにかく私が野田さんの文章を通して初めて戦争や平和に涙をもって触れられたのが自分でもびっくりしてこんなに拙い文章を連ねています。ありがとうございました。きっと次に広島に行く時は記念館にもドームにも足を運ぶだろうし、きっと鶴のひとつでも折ってポケットに忍ばせてみようかななんて考えます。それになんの意味があるのかはもう考えないでも、ただその時過去の彼ら彼女らに少しでも安らかな時間を共有してあげたいというだけの私のエゴですが。ここに今感じたことを残すだけでも違うと思いますので。 2026.08.07

田中。

インスタから。1年前の日記、初めて読ませてもらいました。⁡⁡ ⁡ 学生時代から好きなRADWIMPS。今では3人の母になりました。原爆ドームは修学旅行以来行ってませんが、この日記を見て、自分自身向き合うと共に、子どもたちにも伝えていかなければと感じました。⁡ ⁡⁡ ⁡⁡⁡⁡綺麗な言葉でまとまっていない日記で良かったです。考えさせられました。 ⁡ありがとう洋次郎。

103139

私もツアーの際に広島に行き原爆ドームを訪れた。原爆ドームが見えてきた時に正直、「あれがあの原爆ドームか」と思った。今までどこか原爆という事実を事実としてではなく「歴史」として受け止めていたような気がした。広島にゆかりが少ない私にとって100%の当事者意識を持つことは難しいかもしれない。けれど、8月6日、9日には原爆という事実をしっかりと見つめ、思いを馳せ小さな平和を祈ることはできると思う。

小笠原夏空

ほんとうに共感した。 核を否定するのに拳銃もったり、兵器つくったりするのはなんでだろう。 平和を誓ったはずなのに。あの原爆があったのに非核三原則まもってんのかなあ。

あ

読みました 野田さんがいちばん大人なのかもしれません

咲

私は沖縄に住んでいます。沖縄も広島、長崎と同じように多くの命が失われ、今も戦争の傷跡が残る場所です。普段見慣れている街や海平和記念公園や平和の礎もひとつひとつに誰かの人生や家族、命、生活があり、想いがこもっているのだと改めて考えることができました。 広島、長崎、沖縄では戦争の形は違いますが、「二度と同じ過ちは犯してはならない」という願いはどれも共通していると思います。 平和は当たり前ではない。平和であることは奇跡。その言葉を胸に押し込み日頃から平和とは何か考えそれを誰かに共有していくことが大切だと感じました。 そして平和の裏には多くの犠牲の上に成り立っていることを忘れずに自分自身も戦争の歴史を学び考え、想いを感じること。その想いを次の世代へ引き継ぎ伝えていくことが大切だと思いました。 私が今これからできることは 広島は1945年8月6日に原爆が落ち、 長崎は1945年8月9日に原爆が落ち、 沖縄戦が始まった日は1945年3月26日、組織的な戦闘が終わった日は1945年6月23日。 この日この街で何が起こったのかをちゃんと覚えておくことです。

白ご飯

人の言葉だけで戦争を理解せず、資料館に行って実際に残された物や資料を見るべき。 早く核や拳銃、武器が一切なくなるほど平和な世界になればいいな。

かのん

ようじろうのこういう文見るのがすごい好き。大好き。原爆とか難しくて言葉にできないからようじろうのこういうとこ好きだよってことだけ伝えたい 深く深く考えて自分事のように向き合って、人の痛みを知って、ようじろう自身も心を痛めちゃうようじろうの綺麗な心が大好き かのんも核兵器は無いのが賛成。無いのが賛成というか無くすべき。でもやっぱり人間は残酷だからね、持っちゃうもんねー。あーだこーだ言っても人間みんないい人になるわけないからもうなにも言わない ようじろうお願い結婚したい かのん、ほんとにようじろう大好きなの。歳の差まで計算してるんだよ！ 彼氏に野田洋次郎と結婚したいって言ったら結構嫉妬して毎回怒ってる、あせあせ。 かのんの口癖は野田洋次郎と結婚する なの。仕方ないじゃんね、だって大好きなんだからようじろうのこと。 ずっとずっと大好きだよ誰よりも大好き。ようじろうの全部好きって言いたいけどようじろう本人しかわからない自分の嫌いなところとかあるんでしょ？いっーぱい自分を愛してあげてね。自分を愛せなくても少なくともかのんは貴方をずーっと愛してる。知らない部分まで愛してる ごめんねラブレターになっちゃって。かのんがようじろうへのLAST LOVE LETTERでした

石田虹

毎年こんなふうに発信してくれてありがとうございます。 広島生まれ広島育ちで小学校の野外見学では必ず平和記念資料館でした。 すごく子供ながらに胸が締め付けられる思いになったのを覚えてます。 惨たらしい現実と過去を受け止めなければいけ ないんだと思います。

愛永

2026年8月にこの記事を読みました。 なぜ人は争うのか、なぜ戦争は起こるのか、戦争や紛争のニュースを見るたびになんとも言えない感情になります。洋次郎さんが言うように、こうしたら良いというような答えを出すのは難しいことだと思います。私はRADWIMPSに出会い、素敵な曲に出会い、生きる力にさせて頂いています。RADWIMPSの曲からは人間とはどうしようもない生き物だけど、それでもその人間として生きるのを諦めたくないというメッセージを感じます。この世界が少しでも平和になるように願っています🕊️ 素敵な記事を書いて頂いてありがとうございました。

れい

全て読みました。 改めて戦争は怖いし 人の命をかけるほどのことなのかと思います。 高校の修学旅行で原爆ドーム、資料館行きました。心がキューっとなりました。。。 長文で思いを綴って頂きありがとうございます

Ｍao_cha

20thツアーで初めて広島に行きました。スケジュールの関係もあり、資料館にはいけませんでしたが、ライブが始まるまでの間、原爆ドームを川沿いに座って眺め続けていました。目が離せなかった。言語化できない蟠りでいっぱい。 被爆者の方々は、落としたアメリカ軍は、遠くからきのこ雲を見た人は、みんな何を思ったのだろう。平和が当たり前の私たちは何を思うべきなのだろう。沢山考えて。でも結局わからなくて。 考え続けることが唯一できることなのかもしれない。そう思います。そう信じます。

地元に来てくれてありがとう洋次郎。こんなにいっぱいの日記読ませてくれてありがとう。本当に大好きです。

甘﨑叶大

僕は、8/5で、22歳になりました、戦争も争いもなく復興した広島で生まれたけど、何回も原爆ドームに行ってるし、折り鶴もおってる、野田洋次郎みたいに来てもらえるだけで、思って貰えるだけで、被爆者の方たちはとても救われると思います。このような出来事は起きてはいけない、起こしてはいけないと改めて思いました。来ていただいてありがとうございました。 天国にいる、ご先祖さま達も喜んでくれていると思います

RADファンのひとり

『安易な言葉にしてわかった気になるな』 この言葉が特に印象に残りました。被爆者の話を聞いてそれを自分の言葉で解釈し、辛いんだろうな戦争はダメだなと分かった気になっていた自分がいます。でも僕たちは実際に経験したわけじゃないしほんの一部を聞いたにすぎないのに分かった気になるのは違うと思いました。でも、もっともっと戦争のことや原爆のことを知っていき少しずつでも理解を深めていけたらいいなと思いました。野田洋次郎さんのこの文章を聞いて、問いを聞いて、とても考えさせられたし不思議な気持ちになりました。そして広島に行ってたくさん学びたいと思いました。ありがとございます。

ゆーり

広島に来ていただきありがとうございます。 私も核なんて持たなければいい。何故戦争せず話し合いをしようとならないのかと安易に考えてました。 そこには色々な考えや思想。思惑があって、考えるだけでも嫌になりました。人類皆同じ考えにはならないし、非道な人から命を奪われる可能性があるなら、守るためのものも必要なのだとも納得しかけ、考えたくなくなりました。 ただ、自分がされたら嫌だと思うことを人にはしないという考えの人が増えてくれたらいいなとだけ思っています。

平和をあきらめません。戦争はダメそれだけはたしかです。

彩葉

ただただ素敵だと思いました

にこえり

全文何度も繰り返し読ませていただきました。私は昨日は中継ですがテレビで式典を観て黙祷し、戦争とは何のためにするのか、考えていました。戦後81年目。戦争を経験した方々のお話がまだ聞ける。それはとても有難いことだなと思ってしまいます。戦争を経験したことのない世代になったとき、果たしてどうなるのか…正直不安と思ってしまう。時代は繰り返すんですよね。なぜだろう。 洋次郎さんの日記を読んで、共感したところ、気付いたこと、知らなかったことを知れたことがたくさんありました。みんなに見えるよう、想いを綴ってくださりありがとうございます。 私にできることは無いかもしれない。叶わない願いでも、どうか核兵器がなくなる時代になりますように。そして遠い未来でも、いつか拳銃がなくなる時代がきてほしい。そして「力」で傷付け合わない時代がきますように。平和を願う想いが連鎖していきますように。

柿ピー の 心の中

野田洋次郎の 心の中 記してくださり ありがとうございます 私の 心の中 に 響きました この想いが 届きますように

Yoshida Matasabro

おけ

エイミー

現在もウクライナやガザでは戦争が続いています。核は戦争の抑止力にはならないことを証明しています。どうすれば、世界から戦争を無くせるのかは、分かりませんが、貧しい国の水準を上げれば、無くせる可能性があると思います。第二次世界大戦後、豊かな先進国は、自分の国で戦争を起こしていません。豊かな国は戦争で、自分の国を荒廃させたくないのです。逆に貧しい国は、一発逆転を狙って戦争をしたがります。貧しい国を豊かな国へと押し上げれば、人々は高い生活水準に満足して、戦争をしたくなくなると思います。

華桃

『ニュースおはよう日本』で野田洋次郎さんが広島を訪ねられたのを見て、10ページの日記を書かれたと聞きNHKさんにメールをして、RADWIMPSのHPで公開さてると返信を頂きました。MHKさん有難う御座いました。 私は『あんぱん』の『賜物』から初めて野田洋次郎さんの事を知り、歌詞の内容がとても深くこんな歌詞を書かれる野田洋次郎さんなので、どんな事を感じて来られたのか、とても興味深く読ませて頂きました。 ずっと涙が止まりませんでした。 知らない事もあり、原爆だけでなく拳銃も人を殺める武器ですね。 全ての武器が、この地球上から無くなる事を深く祈ります。 そして、今回の経験を野田洋次郎さんの中で、しっかり消化させて、世界に向けてメッセージのある素敵な歌を発信される事を楽しみにしています。

シカゴ

洋次郎さま 広島育ちのChicago在住です。（機材到着ドキドキのあのLiveで腕を振り過ぎて大事な指輪を飛ばし失くしました。また是非！）小学生の頃あるアイドル写真がバーンと載ってるサイン入り下敷きを使っていたら「え、知ってる？！この人放射能が移るから広島の人とは握手しないって言ったらしいよ。」真偽も確かめず直ぐ使うのを止めました。都合良く情報操作される昨今の風潮は折り込み済みで毎日観ているNHKニュース。薄っぺらい１０秒コメントではなく敢えて言葉が出なかったとしたところに打たれました。春に原爆資料館に何十年か振りに。核の後遺症悲しみだけが溢れていました。どの国が核を作り、ふざけるな！のFat manとLittleBoyを落とした事 なぜ戦争になったか。広島で育ちアメリカで生活、外から見る日本は都合良く使われとても弱々しく大丈夫かと。「怒ってますね。強すぎる表現、一番イイ着地点」そのままをぶつけられない、発信出来ないのは、当然のことなのでしょうか。NHK番組”シュミレーション”。もどかしく歴史が繰り返されないことを。

のぞみ

広島に来て頂き、また、丁寧なレポート広島出身者として感謝いたします。 祖父が入市被爆、また身近にも被爆者の方が居る環境で育ちました。広島では平和学習が当たり前のようにあるのですが、結婚し県外に出て、広島以外ではほとんど原爆について知る機会が無いことに愕然としました。その中で、このように発信していただけることは若い方たちに知って貰うきっかけになると思います。 ありがとうございます。

わわわ

広島グリーンアリーナの近くにある「Pride of Hiroshima」という展示施設は、広島の復興の歴史を興味深く知ることができました。 平和資料館のあとに訪れると、より深く広島のことが知れると思います。 https://prideofhiroshima.jp/

Arado

私は今迄コメントの中で年齢を言ったことはないけれど今言います。８5歳です。一歳で戦争が　始まり5歳で終戦です。幼かったけれどはっきり覚えています。空襲警報や防空壕。強制疎開。関西なので原爆は知りませんでした。ラジオの前で例の忍びがたきを忍びを聞きました。母に戦争終わったの？負けたの？でも夜中に山へ逃げなくていいんやな？と言ったのを覚えています。今の若い方々は他国の戦争をニュースで観てどう感じておられるでしょう？どうか皆で戦争が無い国のままでいられるように努力して下さいお願いします。野田さん有り難うございます。ご苦労様でした。

玲美

野田洋次郎さま 率直な思いを綴ってくださって、ありのままを発信してくださって、ありがとうございます。 NHKの放送、拝見しました。確かに言葉少なでしたけれど、そのぶん、洋次郎さんがどれだけ深く被爆者の思いを受け止めようとしてくださっているか、洋次郎さんの目を見れば十分伝わってきました。 爆心地からほど近い場所で被爆した広島出身の祖母を持ち、幼い頃から数え切れないくらい被爆体験を聞いて育った者として、また原爆投下候補地であった小倉に住む者として、こうして洋次郎さんが実感を伴った生の声を伝えてくださったこと、ありがたいなと感じます。 許されない方向に突き進んでしまった当時の情勢、あまりにも大きな犠牲、その歴史から学ぼうとしない世界の動き…… 命を守るとはどういうことなのか、重いテーマですが、だからこそ大人も子どもも真正面から向き合い、考え続ける必要があるのだと思います。 これからも、洋次郎さんの作られる楽曲を通じて、洋次郎さんの心からの言葉の数々を受け止めていきたいです。 小倉にも、またぜひおいでくださいね。リリーさんとご一緒に。

犬助

敗戦に向かう当時の日本を4つに分断し、それぞれ違う国が統治する案があった事に衝撃を受けました。 はじめて知りました。

みさ

平和の灯が消えますように。 今日も、明日も、未来も、来世も 祈り続ける。

ぷう次郎

2025.1に原爆資料館を訪れました。10代の学生のときに続き、今回、50代で3回めの訪問でした。なんか変わったなと思ったら、2019年にリニューアルしていたのですね。見やすくなったと思います。衝撃的なので、毎回、新たな発見があります。今回は、被爆者のその後の苦しみと、いっしょに暮らした家族の苦しみの展示に胸がつまりました。「(被爆者である)父が死んでやっと平穏が訪れた」と。 野田洋次郎さん、日記にしていただき、ありがとうございました。誠実さが伝わってきましたし、いつか歌にしてくれそうな気もします。私も、平和について考え続けていきたいです。

木暮

全部読みました。「読まなくては」と思って。 僕は一度も広島には訪問した事がない、でもこうやって誰かに伝えてくれる人がいる。それって本当に凄いことだと心から思う。 梶矢さんとの会話の所で「最期の言葉は最後にはならない」と言う文章に、込み上げる物がありました。これを読んだ多くの人に、多くの国に届いてる事を願ってます。実際こんな僕にも届きました。 いつか広島に訪問してみたいと思いました。自分に何ができるか、なんてそんな大それた事考えて無いけど、伝えたり感じたりする事はできるんじゃ無いかなと思ってます。 梶矢さん、NHKの方々、洋次郎さん、ありがとうございます。

はる

私も広島県民です。市内の学校だったので毎年8月6日には学校に行っていました。いつもなんで夏休みのど真ん中で学校に行かないと行けないんだろとかって思いながら行ってました。 正直今も昔のことでしょとすごく他人事のように考えています。でも、日記を読んで広島県民じゃない人がこんなに原爆のことを考えてくれてる。って思ったら私も他人事ではいられないなと思いました。この国この世界まだまだ平和と言うには程遠いしこっちらにできることなんて平和を願うことしかないけど、何百年後かの平和に向けてもっと考えていきたいと思いました。 広島に来てくれてありがとう。こんな素敵な日記をありがとう

もりやはるこ

初めましてこんばんは。 今、広島での日記を読ませて頂きました。 広島に行ったのは東北の大震災の後でした。 1人でゆっくりゆっくり、地元のボランティアガイドさんのお話も伺い、今を生きる私のできる平和への貢献を考えました。 忘れないこと、問い続けること、祈ること・・ 機会を作り、リニューアルした資料館を訪ねたいと思います。 ありがとうございましたm(._.)m

ys

洋次郎、ありがとう、充分凄すぎるよ。 広島の原爆ドームには修学旅行で行ったけど、あまりにも残忍過ぎて私は凝視出来なくて資料館を廻ることが出来ず、真ん中に突っ立ったまま顔も動かせなかった事を覚えている。 それを何十年かを経て洋次郎の言葉で伝えてもらったよ。 まだまだ理解出来てはいないけど、これからは目を背けないように、向き合うようにしようって思わせてもらえた人間がここに1人いただけでも洋次郎の役目は果たせてると伝えておきたくて書きました。 ありがとうございます！

いちご

広島に住む者です。野田さん広島に来てくれてありがとうございました。広島の事を書いてくれてとても嬉しく思います。私は8/6が来るたびに人がたくさん死んだ日、悲しい日がまた来たのかと思います。広島でずっと育っているので、小さい頃から平和学習をたくさんして来ました。被爆者のお話もたくさん聞きましたが、原爆を話す人からはアメリカに対する恨みを感じたことがありません。不思議ですね。私はどうして？って長年思ってましたが、日本人は優しいんだと思います。あんなにひどい事をされたのに、言葉が難しいけど許したのかなと。それよりも二度とこのような悲劇が起こらないように、日本がではなくて、世界が平和になるように(アメリカも含め)と願う心の広い人種なのかなと思います。そんな人達がいる日本、広島に生まれてこれて私は幸せです。今旦那は自衛隊の仕事をしています。彼は武器を持つ事が嫌いだと言います。だけど自衛隊になりました。人を助ける為に、国を守る為に。私は彼を誇りに思います。だけどいつかそんな仕事はなくなりますようにとも思います。世界が平和になりますようには難しいと思うので、みんなが毎日笑顔でいれますように。たくさんご飯を食べれますように。 またゆっくり広島に来てください。お好みを食べに。

いちご

広島に住む者です。野田さん広島に来てくれてありがとうございました。広島の事を書いてくれてとても嬉しく思います。私は8/6が来るたびに人がたくさん死んだ日、悲しい日がまた来たのかと思います。広島でずっと育っているので、小さい頃から平和学習をたくさんして来ました。被爆者のお話もたくさん聞きましたが、原爆を話す人からはアメリカに対する恨みを感じたことがありません。不思議ですね。私はどうして？って長年思ってましたが、日本人は優しいんだと思います。あんなにひどい事をされたのに、言葉が難しいけど許したのかなと。それよりも二度とこのような悲劇が起こらないように、日本がではなくて、世界が平和になるように(アメリカも含め)と願う心の広い人種なのかなと思います。そんな人達がいる広島に生まれてこれて私は幸せです。今旦那は自衛隊の仕事をしています。彼は武器を持つ事が嫌いだと言います。だけど自衛隊になりました。人を助ける為に、国を守る為に。私は彼を誇りに思います。だけどいつかそんな仕事はなくなりますようにとも思います。世界が平和になりますようには難しいと思うので、みんなが毎日笑顔でいれますように。たくさんご飯を食べれますように。 またゆっくり広島に来てください。お好みを食べに。

服部　愛

大きな痛みと引き換えにした平和、本当にそうかもしれません。 とても大切な学びがあり、それをまだ…まだ守れていると思いたいし、自身は守る方でいたいです。 原爆記念館、私も行ったことがあります。 展示物のあまりの生々しさに衝撃を受けました。 現実にあったとは思えない、それほどのこの世の地獄。 残す遺すということの大切さ、意義。 残ることで苦しみを何度も繰り返す方もいたかもしれない中、それでも残して遺しておいてくださったことに感謝して。 洋次郎さんの文章、とても読みやすかったです。 賢さって、大事だなぁ…と。 難しいことをわかりやすく書ける、気持ちを文字に表現できるということ。 気持ちを残す遺す術を、いろんな表現でできるというのは自分の心を知ることにも繋がり、それによって自分を守る力にもできると思うのです。 表現への規制がなんとなく厳しくなってきている気がする昨今、きっと葛藤されることもあるかと思いますが、ご自身を蝕まれることのないように、ますますのご活躍をお祈りいたします。

瑛心

いつか僕も実際に現地に行き、自分の目で見て触れて思いに耽ることをしようと決しました。ありがとうございます。

渡邉利昭

放送を拝見した後、祈跡が聴きたくなり、妻と聴き、涙しました。 66歳の私が、洋次郎さんから色々教わることができることに感謝せずにいられません。

高山美保子

考えさせられた。向き合うことすら怖い。 愛し合いたい。

岡崎美紗

はじめまして。 NHK岡崎太希アナウンサーの義姉の岡崎美紗です。 RADWIMPSデビュー当時からのファンで 太希くんたら羨ましいぞーと思いながらおはよう日本を観させていただきました。 野田さんのまっすぐな眼差しに見入りました。 日記も読ませてもらいました。昔から生と死に向き合われていたと思います。私はそんな野田さんの歌詞に励まされて生きてきました。私は7年の不妊治療の末に授かった第一子が死産でした。部屋にこもって死と向き合うしかない時、ずっとRADWMPSの歌が流れていました。大声で声に出して歌いました。RADWMPS のすべての歌に救われました。今は3人の子に恵まれて幸せに暮らしています。諦めなくてよかった。もう何年前になるのかな、セットストックという広島の野外ライブで雷とコラボしたあの光景は今でも頭の中から離れません。その場にいたからこそ味わえるRADWIMPSさんの魅力に引き込まれました。 今は、朝ドラを観て通勤しています。主題歌を聞き、気を整え、生と死と向き合う病院で働いています。 伝えるのが遅くなりましたが、感謝しています。生を選ばせてくれてありがとうございました。 これからもずっとずっと応援しています。RADWIMPSの音楽を楽しみにしています。 追伸、太希くんに可愛い娘ちゃんが無事産まれました。

小泉

子どもの頃のひいおばあちゃんに戦争の話を聞いたことを覚えています。小学校の授業の一環でした。恥ずかしながら当時小学生だった自分は戦争に対して真剣に向き合っていなかったと思います。 10月にツアーで広島に行きます。RADWIMPSが音楽だけでなく歴史に触れる機会をくれました。平和記念資料館はじめ、脱原爆の最前線をしっかり、じっくり見てこようと思います。

しるく

あなたはまだ若いのに、しっかりと自分の感情と折り合いをつけながら戸惑いの心の声を紡いでいる。とても立派だと思った。感受性が強い分、肌で感じるもの、目にしたものから受ける衝撃と悲しみが身体に刺さり痛みを感じているはず。人として美しい心を持ち合わせている証拠。まだまだ日本は前に進める…英霊の皆様に恥じない生き方をしている若者がいることを誇りに思った。 核の保有については簡単に判断できないけれど、常に理想と人間の共生していくことの可能性を夢見ていたい。 原爆投下による無差別な大虐殺はどんな理由があろうと人としてしてはいけないこと。アメリカがその残虐性を正当化している限り人としてなっていない。まだ幼い魂のままでありこれからもさらなる成長が必要なのでしょう。 日本に日本人として生まれ、平和な時代に生きているからこそ、英霊に恥じない生き方をしていきたいと切に思う。ともに利他の心で歩んで参りましょう。日記の共有、ありがとうございます。

忍足

言葉にならないようなことを 言葉にしたくないようなことを 言葉にしてくれる人たちがいて とてもありがたいと思いました。

美佳

長いから、分けて読みます。 ようじろう、ありがとう。ありがとう。

倉知真紀

洋次郎さん、こんにちは。全文読ませていただきました。状況や洋次郎さんの感じられた思いが鮮明に伝わり途中目頭が熱くなりました。また、梶矢さんの様に思い出すのも辛い体験を伝えて下さる方に頭の下がる思いです。洋次郎さんの広島からのメッセージは沢山の方に改めて過去の悲惨さについて考え、未来の平和について自分なりにどうしたら良いのかを考える機会になったと思います。有り難く今を生きている私も平和について考えていきたいと思いました。お忙しい中この様な貴重なメッセージをありがとうございました。また、暑い中広島まで行かれて大変お疲れ様でした。これからも応援しています。

しょう

長崎出身です。小学生のころ修学旅行で行った平和記念公園に２６歳になって久々に行きました。２回目。 去年までは興味すらなかったが今年はなぜか行きたくなった。洋次郎がインスタに写真を載せているのを見て。 来年以降も定期的に行きたいな。将来一緒になる奥さんや子供も連れていけるといいな。その日までその日以降も平和が続いているといいなと切に願います。

かとうふみこ

ありがとうございます 私は日本人なのに、広島を長崎を訪れたことがありません 原爆資料館を訪れる勇気もないのです 想像するだけで、恐ろしく悲しく、その世界に覆われてしまう自分がわかっている いろいろなドラマや漫画、アニメーションで戦争をわかっているふりをしています ガザの人たちをニュースでみて、飢餓で亡くなる人たちをみて、そうみているだけ… お若い野田さんのこのブログを拝見して このような発信を本当に大切に思います 私の夫は15歳年下で、アメリカになんか負けてとか言っているので 負けたから、自由に発言もできるんだよ と話してもわからない人もいます 負けたからある平和、たくさんの命、涙の上にある今 なんのために生まれて来て、何をしていくのか 私はまだ自分の使命がわかりません でも命を頂いたのだから、この時を生きていきます ありがとうございます

うらら

その場に行ったような気持ちになりました

阿部まゆ美

引き込まれるように最後まで読ませていただきました。ありがとうございます。私は最近瞑想するようになって、少しものの見方が変わってきました。2極化した世界（善と悪、上と下、光と闇、主従など）が当たり前のように生きてきました。でもどうやらそうではないらしい。全てはひとつ。ワンネス。混沌と入り混じっていてる。自分は個でもあり全体、すべてでもある。。。 ああ、おそれることは何もないんだな、全てもってるんだもの。そんな風に思います。 みんなこの世に生を受けた時は赤ちゃんで無力な存在なんですよね。 上手く言えないけれど、ちゃんと知ること気づくこと大事。そんなことを感じました。 野田さんのことをあまりよく知りませんでしたが、ご自身に正直に、これだけの文書を惜しみなく公開されることに感銘を受けました。ありがとうございます😊

りさ

ホロコースト、太平洋戦争、カンボジアのジェノサイド、ベトナム戦争、その他様々な戦争・虐殺についての資料館や映画・本に触れる度、そこには止めようとした人がいたことを思い知る。人を殺すことを正解とする時代に、保身が精一杯だった時代に、抗った人々がいたことを知る。それは正直希望ではなく、今の時代を生きる自分の無力感に繋がる。私たちが、どれだけ学び、戦争を恐ろしいものと感じ、二度と戦争はいらないと、人を殺すことを是とはしないと固く心に誓っても、票を投じても、世界は戦争をする方向に動いていく。ガキ大将2人を止められないのは、2人に何を握られているからなのか。 武力で思想を押し通そうとする首脳陣、テロを批判できるのはなぜか。 何もしなくても台風が来て地震が来て人は簡単に死んでいくのに、なぜまだ足りないのか。東日本大震災の時に多くの支援をくれた諸外国は、戦争中に再度あの規模の災害が起きても同じ行動をとるのか。それとも嬉々として攻め入ってくるのか。支援の顔をして乗っ取りにくるのか。 この時期多くのメディアが戦争について取り上げる都度、私が学ぶことに何の意味が、もう十分知ってる、とどこかやさぐれた気持ちになり、こんな考えが延々と頭をループします。 「もうすぐ滅ぶというなら尚更強く握るよ　明日は晴れるというならお気に入りの服で出かけよう」

Izabor Rodrigues

Nossa, que relato incrível. Impressionante!

えり

そうやって隅まで求めて求めて──その姿に惹かれて、よーじろーさんやRADの音楽が好きになり、救われてきました。 テレビで話されていたときも、言葉を慎重に、丁寧に紡いでいるのが伝わったし、梶矢さんとの対話では、どんどん前のめりになって語りかける姿に強く心を動かされました。 私は今高校生で、戦争や歴史の出来事は教科書や映画の中、あるいは遠い国の話として、どこか「自分の外」にあるような感覚で生きてきました。けれど、よーじろーさんの姿勢に触れることで、自分の考えの未熟さに気づかされ、視点を変えてみようと思えるきっかけになりました。 最後に日記を投稿してくださり、本当にありがとうございます。 これからも聴き続けたいし、音楽や言葉を吸収して感じていきたいです。応援しています。

鈴木

毎朝、朝ドラを観て、毎週、舟を編むを観て、そういえば、息子が中学の卒業式で「正解」を歌ったことを思い出し、この日記に辿りついた今日。 広島を訪れたことのない私にも、伝わる思いがありました。ありがとうございます。 子どもの頃、社会科で、日本は戦争をしない国と習い、母に、なぜ戦わないんだ？と聞いた時の返事を、忘れられないのです。 もう、核兵器を使ったら、世界は終わるから、死ぬしかない。みんな一緒だから、と。 化学の教師だった母は、核の恐さを他の人より理解しており、４０年以上前に原子力発電所の建設に反対したような人なので、核の恐ろしさは、教えられていたのです。福島県住みなので、地震のとき、改めて認識しました。 あれが爆弾になるなんて…酷い話です。知識として知っているばかりではなく、知るために、広島には一度赴きたいと思いました。できるだけ早く、機会を作って。 言葉で伝えてくださり、ありがとうございました。

tomy

洋次郎の日記じっくり読ませてもらいました。 そして自分の中の『平和への願い』を改めて考えてみました。 戦争当時に生きていた人達の気持ちを考えるといつも感情移入しすぎて心が苦しくなるから 毎年8月はすりガラスを挟んだ心で漠然と平和を願っていました。「日本は2度と戦争をしない国になった」と教えられて育って来ました。 しかし、今の世界の状況をみると『平和を維持する事の難しさ』『当たり前だった80年は奇跡の80年だったのでは？』と疑問を抱くようになります。 核兵器を5000個以上それぞれが保有するアメリカとロシア。抑止力なんてもんじゃない。 洋次郎のまだ言葉にするな、わかった気になるな、すぐ手の届く答えにすがるなと言った本心が自分の中でもずーんと心の深いところに刺さりました。 今年は心のすりガラスを外して『平和への願い』を考えてみようと思います。 きっかけをくれてありがとう。私もまだ諦めたくはないです。

木村良美

全文読ませて頂きました。 すごく洋次郎のやるせなさが伝わりました。 たしかに戦争は人間が生きてる限りなくならないものかもしれない。 悲しい生き物だから でも悲しい生き物はそれぞれの考え方を持っています。 多くの戦争はしないの生き物の声が増えますように。きっと人間以外の生き物は戦争はしないのだろうね。

松田和子

読ませていただきました、涙が溢れました。 戦争のない時代にたまたま生まれた幸運を思わずにはいられません、過ちを繰り返してはならないと強く思いますがSNSに溢れる攻撃的な言葉や排他的な物言いにどうやったら届くのか、自分の非力、無力感に絶望するこの頃です。私が死ぬまでは戦争はないかもしれない、勝ち逃げできる世代です、子供や孫たちが戦争に巻き込まれるなら私達世代の責任です。 あなたの言葉には真実があり力があります、どうか伝え続けて下さい。

広畑祐人

広島在住の30歳てす。 小さい頃から8月6日が近くなるとその日になると学校やテレビや親から戦争の話を聞かされてました。当日は「またやってるよ」と他人事の様に見て聞いていました。 しかし、歳を重ねるにつれこの戦争の怖さや戦争に対しての恐怖や悲しさが増していきました。それと同時にこの広島に産まれた意味を考えさせられます。 今回、野田洋次郎さんが広島に来てくれて 色んな感情や想いをこうして日記にしてくれてそれを見た人が少しでもこの8月6日にこんな事があったんだと思い出してくれたら日本も平和に1歩近づくんじゃないかと感じます。 広島に来てくれて触れてくれてありがとうございます。

田村理恵

土曜日の朝、静かにしっかり読みました。 しっかり読みました。

ほみ

よーじろー。 いっぱい書いてくれてありがとう。 中学生の頃から、15年ほどRADのファンです。 やっぱりあなたの紡ぐ言葉が大好きです。 丁寧で、繊細で、まっすぐ。 あなたの歌詞や言葉に今までどれだけ心が救われたり、温かい気持ちになったか分かりません。 私も広島にいつか行ってみたいと思っています。 ありがとう。

保科　慈

野田洋次郎さま 朝、6時半に起きて、読んだ広島日記。 明確な答えがないことを、まっすぐに伝えてくださり、ありがとうございます。 気持ちを言葉にして、残しておこうと、それをこちらにも向けてくださり、ありがとうございます。 なんだか、ありがとうを伝えたくなりました。

り

お世話になります。洋次郎さんの日記を公開してくださり、ありがとうございます。苦しくなり、最後まで読み進めるためにお時間をいただきました。RADWIMPSの皆様は学説や論理、条理でもなく、とてもシンプルにひとりの人間として「心を大切にしよう」と伝えてくださっているように感じています。“心の贈り物”だと、わたしは思います。一人でも沢山の方へ届きますように。同時にあなた方の優しさが奪われないよう願っています。恵みや育みという類いの豊かさに心を向け、一方で現実をみつめるために気を強くもつ必要があります。それは自分を燃やし尽くすためのものではなく、心をあたためるための情熱です。沢山の美しさがあるのでいつもいつも燃やし続けることは難しいかもしれませんので、小さなことを楽しみながら。 豊かさは目的ではなく手段です。 これからもどうぞよろしくお願いいたします。

井上 真帆

広島に住みはじめて3年目です 就職でなんとなく広島に越して来ました 家から歩いて徒歩900mのところに 原爆ドームがあります 何度も何度も通り掛かってるし 平和記念公園内もよく歩いています ただ何となく未だ足を踏み込めてないのは 原爆資料館です 原爆投下から80年 今日は8/6だな…と思いながらも、あのひ なんとなく過ごして、人が集まっている原爆ドームを横目に路面電車で通り過ぎたりしてました その日。洋次郎さん居たんですね 日記全部読みました 私も原爆のことについて自分の気持ちをまとめることが出来るまでは知れていないし 知った気になっちゃいけないとも思うので 上手く言えませんが とにかく次の休みに一人で原爆資料館へ 行ってみることにした、ということだけ コメントでお伝えします

後城麻衣子

役不足ではないです 野田さんには言葉があります 揺れも感じます 伝えることが大事 ありがとう、 伝えてくださりありがとう 長崎出身の主人のおかげで 私の本籍地は長崎です ただの、書類の本籍地ですが この時期になると 胸がギュッとします 悲壮なのか、感謝なのか、平和への思いなのか 分からない ただ、大人が責任を持たないと 何もせず 後は若いものに任せたは無責任

石塚　奈緒

世界中の人がみんな1人も欠けず、争いが止み一瞬でも救われる刻が訪れることを祈っています。

たろう

来てくれてありがとう

A

考えた。あらたに　知らなかった事を知れた。 考える事を続けたい、やめないで続けていきたい。

Alisamiko

Thank you so much for sharing your thoughts on the seriousness of biological weapons and the devastating impacts of war. I have been to Hiroshima only once, but the atmosphere and lessons I absorbed there left a deep mark on me. It reinforced my belief that “no one ever truly wins a war.” Bloodshed, tears, loss, and destruction — these are the real outcomes of war. Thank you deeply for putting this into words. Peace to Earth.

ありがとう。

洋次郎の広島訪問の日記拝読いたしました。 読んでいるうちに先般亡くなられた元特攻隊員でもある裏千家15代家元 千玄室さんのインタビューを思い出しました。 「“平和”という言葉を使うの嫌なんです。戦争とか無残な殺し合いがあってこそ、“平和”って言葉を使うでしょ。それがなかったら“平和”という言葉、使いませんよ。どんなに謝っても、どんなに慰霊しても戻ってきません。だから、平和って言葉を使わない世界にしなきゃいかんのです」 千玄室氏のこの言葉は、とても考えさせられた。 洋次郎のこの度の日記も。 考え続けることが、戦後を生きる者の責任と信じて、私はこれからも考え続けることを改めて誓う。 追伸、洋次郎の日記の文末。 「やはり、テレビというメディアで語るには僕は役不足だった。」 役不足の意味を間違えて使用しているのかと思われます。 （役不足の意味：「役不足」とは、人物の力量に比べて、仕事や役割が不相応に軽いことをいいます。） https://mainichi.doda.jp/article/2020/02/26/1786.html 記載するかどうか迷いましたが、「舟を編む」をBSも地上波も楽しく見ているファンとして、つい記載してしまいました。

絵里香

洋次郎さん。こんばんは。 私も今日、原爆ドーム、平和記念公園に1人で足を運びました。 80年を迎える今年、行かなければならない気がして、神戸に住んでいますが、訪れました。私も洋次郎さんと同じことを感じました。 日本人もそうですが、外国の方々がこんなにもたくさん広島に訪れてくれていることに驚きました。 原爆ドームは負の遺産とも言われています。 資料館では家族伝承の長谷川さんの話も聞きました。 被爆された方々は、当時の出来事や思いを言葉にするまでに時間のかかる方もいれば、生涯を通して話さない人もいるのだと痛感しました。 80年の月日を経たことで、風化しつつあるところもあったり、広島でなければ他人事のようなところもあると思います。 ですが、私たちにできることは今を大切に生きること。そして、生まれた場所や環境、文化や宗教が違っても、お互いを受け入れ尊重することが大切なのではないかと感じました。

石田虹

ここまで広島のために日本のために発信してくれてありがとうございました。 私はたまたま広島出身で 小さな頃から戦争について学んできました。 社会見学は大抵広島平和記念資料館でした。 学生の時の多目的授業はほとんどが戦争に関係するものだったと思います。 洋次郎さんと同じように何故 人と人との間に序列が強くついてしまうような それがあったらあらゆる言葉は無意味になってしまうような、武器が未だに 武力国家の印象が薄い日本でもあるのは何故か 考えても考えきらないくらい私もまだ分かりません。 戦争だけでなく 毎日のニュースは人が亡くなる報道が耐えないです。 他人事ではなく悲しくなります。 昔に比べて最近の10代や20代の人は広島に原爆投下された日 長崎に原爆投下された日 終戦した日 日付が分からない人が多いそうです。 戦争に関する小説や映画、色々見てきました。 被曝経験をした方が語り継いでくれたからこそ分かる内容で 戦闘機には行くための燃料しか積まれていない 帰る時には燃料がない そもそも帰りの燃料が必要になる場面がない 帰ってくるはずのない夫や兄弟、父 今の私たちからするとはかりきれない程の苦痛を味わったんだと被曝経験の無い私たちからしてもよく実感します。 平和記念資料館に残っている資料や写真があるおかげで私たちは戦争の痛ましさを知ることが出来ます。 不謹慎ではありますが 戦争があったのが今の時代でなくて良かったと思うことがあります。 もちろん戦争がないに越したことはないと思っています。 今の時代SNSで誹謗中傷などがすぐ飛び交い ひとつの言動で誰かの命が無くなることもあるような時代になったと深々と思います。 戦争が今の時代に起こり その様子を写真に収めるジャーナリスト・カメラマンがいたとして 誹謗中傷が耐えぬようになると思います。 オーバーテイクというスーパーフォーミュラを主としたアニメがあります。 その作品に出てくるジャーナリストが災害時に津波から逃げている少女を撮影してあらゆる人から罵声を浴びせられるという場面がありました。 災害時や戦争 写真があるのと無いのとではその物事への重大さ危機感亡くなった方への追悼等 段違いに差があると思います。 1945年の戦争だったからこそあの写真があり それを追悼する人達がいて 何年も何十年も何百年ももっともっと語り継がれていけるのだと思います。 時代はかわるがわる何が良しとして何が悪なのか変わっていってるものもあります。 それに対して答えを見つけるのも難しくなってきていると思っています。 私も子供が1人いるので 妊娠する前は今の時代に子供を産んでいいものなのだろうかと考えさせられる時がありました。 それでも母は強いと自分の母から感じていました。 どの時代に子供を産んでも母が強くいれば 子供もきっと幸せであると。 RADWIMPSを好きになったきっかけは歌詞です。 洋次郎さんの価値観や感性に圧倒されて 曲の中の歌詞があまりにも複雑で わかるわかると一言二言では言えないような言葉が多く 自分には無い思いや考を見つけることが増えました。 洋次郎さんの言動力は素晴らしいものだと思います。

ピカーッ

野田洋次郎様 全て読ませて頂きました。 きっとここに書いてある何十倍も何百倍も何千倍もたくさんの事を貴方は思い感じたのではないのでしょうか。 その全ては貴方のとてつもない広い宇宙の中を彷徨い、やがていつか貴方のかたわれの音となり形は変われどもまた私達に知らしめてくれるに違いない。 そう思っています。 忘れてはいけないこと。 忘れるなよ、と。

永野莉音

洋次郎さん、私は2024年11月に20歳になり、2025年2月にひとりで広島に行きました。この原爆ドーム・資料館を自分の目で見て感じたかったからです。 父親の影響で幼い頃から歴史に興味があり、いつかこの土地に訪れたいと思い、20歳という人生の一つの区切りで訪れることを決めました。 初めて見る原爆ドーム、資料館。言葉を失い、ただただ見ることしかできませんでした。今でも思い返すと涙が出ます。 広島から帰った後、「リミニッセンス・バンプ」大人になった時、10〜30歳（特に15〜25）の記憶は濃く残ると言われていると知りました。今はただ今の生活を生きるのに必死ですが、この日見た感じた気持ちを、たまにでも思い出して、大人になっても忘れることなく、優しく強い人間でありたいと思います。 私が大人になった時、もう一度この場所を訪れたいです。

後藤　佐恵子

　野田洋次郎さま 読ませていただきたかった日記をUPしてくださり、ありがとうございました。想いが重く深く届き、読後には涙が溢れてきました。 今年は戦後80年。そのおかげで、いつも以上にいろいろなところで「自分のあり方」を見つめる機会をもらっていると感じます。「あんぱん」「命題」「戦争に関わった方々のお話」、そしてこの日記。 私事になりますが･･･。先日、10年近くぶりに宮城県と陸前高田に行ってきました。2011年4月夫が突然他界し、2011年6月から10か月、岐阜県より震災派遣教員として、東松島市で勤務していました。10年近くが経ち、被災地の姿をこの目で確かめたかったのです。宮城に行って、そして戦後80年を迎えて思ったことは･･･。 多くの人の命が失われた、震災という「天災」と戦争という「人災」。これは同じではないということ。「震災」はいつどこで起こるかわからない、けれど戦争は人が起こすもの。 私は、夫が他界したとき、夫の寿命を感じるとともに、残された私は、生きなきゃいけないんだと感じました。 現在、中学校で勤務しています。夏休み明けには、この夏に感じたことや洋次郎さんの想いを、生徒に話そうと思います。 夫が亡くなり私が生きている生かされている意味は、まだわかりません。ただ、これからを生きる生徒達が、やりたいことが思いっきりできる世の中であるように幸せであるように、未来について考える何かを手渡すことが一つなのかと思いました。そして、私は、教員をやっていながら、しっかりと向き合って対話をすることが苦手です。これを行うことも大事な一つなんだろうと思いました。 私の立場で、できることをやっていきたいです。 日記を読ませていただき、ありがとうございました。おかげでこうして考え文字にすることができました。この素敵な機会をいただけたRADに、11月に会えます。その時には、「ありがとう」をもっと言える自分でありたいと思います！

サリー

野田さんへ あなたの素直な思い、心に深く残りました。 平和を願うとは、日常に、すぐ目の前にあると私は思います。 いじめ、差別、これらが争いの始まり。 人をおもうことを忘れないでいたい。 人生の後半になってやっと当たり前なことに気づいています。 野田さん、ありがとう。

きよきよ

洋次郎くんの言葉だから、ここまで戦争のことを初めて読めた気がする。今までは泣きそうになってどこか逃げ出すように目を背けてしまうこともあった。やっぱり言葉遣いというか柔らかい言葉なんだなと思った。今度は自分で戦争や世界、日本について色々自分の目や耳で確認していこうと思った。

モリモト　

小倉で生まれ育ち、大学で広島に住み、広島が大好き。 小倉に原爆が落ちていたら、この世に生まれていなかったかも…。 広島、長崎、小倉 切っても切れない縁があります。 広島を訪れてくれて、有難う御座います。 誰の言葉よりも温かく伝わって来ました。

須藤涼音

洋次郎が見てきてくれたもの、感じてくれたこと、それを言葉にして残していく。これだけでもどれだけ大切なことか。戦争を経験していない私たちは戦争というものを、完璧に理解ができない、したくもない。でも、過去は変えられない、1度戦ったのなら、もう戦わない。戦争のない平和な暮らしがずっと続けばいい。じゃあ、平和ってなんだ。戦争がないだけで人類は平和なのか。なら、なぜ、怒る？なぜ、泣く？戦争がないなら、平和なら、ずっと笑っていればいい。平和の答えはみんな知らないのかもしれない。

ありがとう。

洋次郎ありがとう。 私たち夫婦も8月に二人目が産まれて、原爆の日のテレビや特集をみていて ふと旦那が ｢学生時代に行ったきりになっている資料館へもう一度足を運びたいね。｣って話をしていました。 私もみていてもう一度行きたいなと思っていたところで、同じ考えだったことに驚きもありましたがだからこの人を選んだんだよなと。 受け身だったあの時とは違う 学びたい、知りたいからの2人とも純粋な気持ちでした。 覚えているのはこども時代に見た衝撃的な展示で、その後言葉を失い当時の被爆者の方の話を泣きながら聞きていたこと。 その三年後に沖縄の戦場になった土地への訪問も機会があったのですが、広島の展示内容がきつく足を運ぶことすらできなかったです。 是非アメリカの資料館も行く機会があれば行ってほしいです。 私自身はまだ行けておらず情報で知っているのみなのですが、日本の内容や視点からは全く違いこれもある意味教育、洗脳なんだと思いました。 だからこそアメリカの方たちが日本の資料館へ足を運び日本の視点での事実を知ろうとしてくれる人に私は嬉しい気持ちがありました。 直接見ることはまだ叶いそうにないですが、落ち着いたら、家族で行ってみます。 洋次郎の言葉をしっかりと受け取りました。 他の誰でもないあなただからこそ、あなたの紡ぐ言葉だからこそ届きました。 ありがとう。

みこ

洋次郎さんのことば。私の涙が、いろんな色の涙が溢れます。 戦争は何がなんでも嫌です。絶対に嫌です。

16歳

矛盾がいっぱいあるこの世界で、ほんとの正解って何なのかなと考えさせられました。80年前のあの戦争を忘れず、これから自分たちが戦争体験を語る日がないことを祈ります。

mi

洋次郎さん、ありがとうございます。 28歳女性です。 答えの出ない課題、絶対ダメなんだけどどうしたらいいのか分からない思い、何もできず歯がゆい気持ち…… 洋次郎さんがこうして言葉に変換してくれてたこと、とても有難く、考えさせられました。 たくさんの人の心に届いていると思います。 発信してくれてありがとうございます。

DADAcco

多くの痛み、苦しみ、犠牲があってのこの平和なら、何がなんでも守る努力をするという考えに大賛成！そして自分にとっての逆転しない正義、揺るがない正義を見つけ両手でしっかり抱きしめていられる人でありたい…と、洋次郎の日記を呼んで思いました

はな

今、日記を全て読み終わりました。私は長崎の高校２年生で、今年の8月6日に初めて広島平和記念公園に行きました。 長崎も被爆県ということもあって、小学生の頃から毎年、この時期に向けて平和学習をしてきたので、他の地域の方よりは(比較するのもおかしいかもしれませんが)戦争の悲惨さ、平和の尊さを知っているつもりでいましたが、実際に広島原爆の日当日に平和記念公園に行って、当時のまま残っている原爆ドームを見て、なんだか当時の様子がこの建物から伝わってくるような、この建物がなにか訴えかけてきているような、学校で学習してきたこととは比べものにならない、言葉にするのは難しい、何かすごいものを感じました。(言葉足らずでごめんなさい) 当日ということもあって、野田さんもおっしゃっていたとおり、たくさんの人がいて、中には外国の方もたくさんいて、デモがあっていたり、横断幕を掲げて何か訴えていたり、私は当日はもう少し静かに平和を祈るものだと思っていたので、会場の活気に少し驚きはしましたが、日本の方はもちろん、外国人の方も灯籠流しをしたり、長い行列に並んで慰霊碑に手を合わせたり、世界には平和について考えてくれる人が少なくともこれほどいるんだなぁと少し嬉しい気もしました。 私も慰霊碑に手を合わせると同時に、心からこの世界の平和を願い、そしてもっと世界中の人にこの場所を訪れて平和について考えて欲しい(特に国の上に立つ方々)と思いました。 今の世界を見ていると、平和とはとても言えない状況ですが、私は一被爆国民として、一人間として、今の私には願うことしかできませんが、戦争の悲惨さが、平和の尊さが、もっともっとたくさんの人に広まっていくことを願っています。 この野田さんの日記、私は長い文を読むのはあまり得意ではないのですが、すごく心にスッと入ってきました。すごく勉強になることもあり、共感できる言葉もありました。平和についてもう一度考える機会を、ありがとうございました。🙂‍↕️

ひより

「安易な言葉に落とし込んでわかった気になりたくない」という表現がすごく心に刺さりました。私は今高校2年生なのですが、昨年アウシュビッツの強制収容所に行きました。両親が稼いでくれたお金で行かせてもらった以上、何か言葉で感想をと思ったのですが、現地で感じたことを言葉に上手く表すことができず不甲斐ないなあと思っておりました。そんな時に洋次郎さんのこの日記を読んでまるで自分自身のあの時を言語化していただいたようで凄く嬉しくなりました。答えがあるものではないかもしれないけれど、これからも平和について向き合っていきたいなと思いました。ありがとうございました。

mmk445

あまりにも多くの痛みやかなしみ、苦しみに、向き合う勇気がありません。 野田洋次郎という、人間が見た色を景色を感覚を通して、思う時間を持てました。 夏は息が詰まる。意識の奥に押し込めている事実が疼くから。 守りたいものがある今、正義や正しさの輪郭はとても鈍い色をしています。 怖かったね、苦しかったね、悔しかったね… 全ての犠牲となった命に、合掌。 野田洋次郎さん、ありがとう。

nori

はじめまして。広島に住むnoriと申します。あの日この地に来られてたこと、後で知ってとても驚きましたし、NHKの番組で慰霊碑に手を合わせている野田さんを見てとても嬉しかったです。お忙しいスケジュールを縫ってわざわざ訪れて頂き本当にありがとうございました。 そして長い日記。どこまでも深くどこまでも真摯に戦いや核について考えておられて、やはりすごい方だなぁと思いました。その向き合う姿勢に頭が下がる思いでした。 私はこの地で育った訳ではないけれど、人生の半分以上を広島で過ごしています。原爆関連ニュースは毎日のように目にするし広島にとって毎年8月6日は特別な日です。私なりに戦争や核について向き合ってはきましたが。そうなんです。安易に言葉に出来ないっていう感覚なんです。野田さんの言われる「わかった気になるな」という表現が心に刺さりました。 9割感じる事で良いのかなと思ったりします。 とても辛い事なんだけど、理解して向き合う事だったり、考え続ける事をやめないこと、を忘れない事からなのかなと思います。 戦いだったり核だったり人の愚かさを露呈する事柄は、神様が私達に与えた宿題なのかもしれない、とも思っています。だったらしっかり受け取らなきゃとも思います。愚かさを直視する出来事。これはダメな事と心に刻んで命の重さを感じ直す。戦争の記憶の意味がそこにあるのかもしれないです。 私は沖縄の糸満でも暮らした事がありますが、その地に残された永遠に治癒することの無い深い傷跡は、息ができなくなるほどの重みをもってそこにあります。その事実を伝える事は当事者の方にとってみれば辛い事だと思うんだけれど、伝えなきゃいけない。感じて下さい。考え続けて下さいと言い続けなければいけない。 被爆地広島にしてもそうなのかなと。その辺がようやく感じている私なりの捉え方です。 広島に外国人観光客、特にアメリカの方が来て下さること、本当にありがたい事だと私も感謝しています。 そして8月6日のなかば騒々しい街の空気も体験して頂き、あぁわかってもらえたかなぁってちょっと思いました。 野田さんを初めて見たのは東北の震災後のLiveで。(TVで見ました)震災にあったピアノを弾きながら涙を流す姿に野田さんの心を見たようで私の心も揺さぶられました。 RADWIMPSに夢中になりLiveも行きたかったけど、抽選に2年続けて落選し、三回目にして当選！喜んだのもつかの間そのコンサートはコロナ禍で中止になってしまいました。 そして今年ようやく当選しこの秋のLiveに参戦する事が出来ます。もう震えます。無茶苦茶嬉しいです。RADWIMPSが体感出来ること楽しみにしています。 調子に乗って長々とコメントすみませんでした。 野田さんの広島日記の静かな中にも熱さを感じるメッセージに私も何かを伝えたくなりました。 曲を通していつも勇気とパワーとそして癒しを貰っています。RADには感謝しかないです。 そしてまたこんなにも広島を大事に大切に考えて頂けたこと心から感謝します。この地を訪れてくれたのが洋次郎さんでよかった。洋次郎さんの感性でもって被爆地広島や8月6日を語ってもらえたのはとても幸せな事でした。 この度はありがとうございました🙏✨

うえだ真衣

私も、数年前、その日の広島に行きました。公園へ続く整備されたメイン通りに、鎮魂の祈りが満ちたその街が言いようもなく悲しかったのを覚えています。80年経っても変わらずに、悲しく、辛いのだと思います。 日本は核兵器禁止条約に批准していません。 その事実が日本の全てだと思っています。 この日記に、共感することがたくさんありました。🐜

マ

野田洋次郎さんのラリルレ論を読んでいます。 アメリカに住んでいた期間があったからこそ 幼き頃に言われた言葉、色々な思いがあって 今回の広島に行かれたのだとこの日記を読んで さらに感じました。私は広島県出身ではありませんが何度か広島に行きその度に原爆ドームの前を通ります。今年で23歳になり産まれてからずっと平和な日本が当たり前だと思っていました。ですが最近の世界の動き、今の日本の政治状況などを見るととても不安になります。 かといって私には世界を日本を動かすことは 不可能で、でも少しでも考える、自分にできること選挙に行く、知ろうとするという事は今の私にも若者にもできる事だと思っています。

松永　しおり

洋次郎 広島に行って、感じて、それを伝えてくれてありがとう。 戦争という戦いでなくても、日常生活の中でも、人を傷つける攻撃する言葉をその人の正義という建前をもって安易にぶつけたり、ズルをしたり。素朴に、どうして躊躇なく罪悪感なくそんなことができるのか？不思議に思います。自分を大切にできることは大切だけど、だからといって他人を傷つけて良いと同義ではない。既得権や都合の良い正義を守ろうと、声の大きな人が事を動かし、やさしい世界をかりそめにしてしまう。かなしい。でも、自分の周りの日常さえ変えることが難しくて。日常の連なり重なりが世界だから、世界が変わることの難しさは気が遠くなるほどで。それでも、そう感じる自分をあきらめたくなくて考え続けている。洋次郎の言葉に救われながら。答えでなくても、伝え続けてくれてありがとう。これからも。

タケシ

安易な言葉を、僕も言う事は出来ません。 ですが、悩み、憎み、祈り、それらの思いを抱えながら、僕も一緒にこの難問と向き合い続けようと思います。 三人寄れば文殊の知恵。 今のRADWIMPSは三人どころか、世界中にいるファンも合わせれば数千万人です。(もしかしたら数億人かもしれません) 一緒に向き合いましょう。 僕たちの命が終わる、その時まで。

Ajeng

War always sacrifices innocent people. May there always be peace in this world. Thank you for the story you have written. Hopefully, when I go to Japan, I can visit Hiroshima too.

ミキ

ようじろうさんありがとう。 伝えてくれてありがとう。

賀来　りか

洋次郎の文章全部読みました。 争いは無い方が良いという誰でも理解できる当たり前を、全員で実現することの難しさ。 お金のため、生きていくため、有意な立場に立つため、国を潤すため、きっと争う理由は沢山あるし、各々の仕方なさもあるのかなと想像します。 そんな中、生きる事を国から支えてもらえたり、安心して当たり前に生活する事ができたりする日本に住んでいる私たちの想像力の未熟さも感じます。 解決できない、正解のない問いにどうやって向き合っていくか、どうやって関わっていくかを考えさせられる良い時間になりました。 お疲れ様でした。 そして、ありがとうございます。

KOSEI

全て読ませて頂きました。 野田さんの言葉を表現する力が優れているなと改めて感じました。僕は広島出身で小さい時から身近に戦争というものに触れてきて、物凄く考えさせられました。 一生このことを忘れず心に置いて、生きていきたいと思います。

しずく

俺とハグをして小さな平和をつくろうぜ洋次郎

小笠原理恵

世界のみんなの平和を信じています。 私が負けて平和になるなら私は負け者でありたい。 でも私の大切な友人･家族がつらい思いをするなら､私は立ちたい。

むう

この日記を読ませてくれてありがとう。 この世は矛盾だらけ 遠くにいる見えない見ることさえ出来ない権力、力のあるものの私利私欲のために 沢山の命や心が奪われていく。 力のある者に無意識にひれ伏しているかのように感じる時がある。 誰かの正義は誰かにとっては悪だと言うこと。 その逆も然り。 何が真実なんだろうね。どこに隠れてるんだろう。 人間はたった二人だけでも喧嘩をするし、仲直りをするのは難しい。 思いも考え方も同じにする事が二人でさえ出来ないのに、国同士なんて仲良くできるのかな。不思議。 支配下、弱肉強食、圧倒的権力、そんな言葉が頭に出てきてしまう。 洋次郎の言葉や思い、考え方、すごく好きだよ。日記読めて良かった。

み

純粋で綺麗な心を持ってる洋次郎が心の底から大好きです

酒井 アスカ

ふと8月6日を思い出すと、私は11時頃まで寝ていました。洋次郎さんの日記を読んでそれがすごく恥ずかしく思えました。 修学旅行で沖縄に行った時ひめゆり記念館に行きました。そこにも沢山の衝撃的で悲惨な写真がありました。改めて思うと、洋次郎さんが書いていたようにそれを撮る人がいたわけで。想像しただけで胸が苦しいです。 せっかく夏休みに、この日記を読むことができたので、遅れましたがこの8月中に黙祷を捧げに広島に行こうと思います。 来年は8月6日に。

ヨシコ

思わず、コメント。 全文読みました。 被爆者の方のお話、洋次郎さんの平和への切なる願い、モヤモヤ、、 いろんな思いが溢れていて、 読んでいて胸が熱くなりました。 ありがとう。 気づかせてくれて。

yok

平和を考える、難しい選択をする"努力"をやめないことが今の自分の"曖昧で脆い正義"で平和を確固たるものに近づける方法なんだろうと思う。 戦後であるからこそ、私たちは努力によって意見をすり合わせる機会がある。無駄にしちゃいけない。 誰も泣かない日が1日でも多くなることを願ってます。願ったことを忘れないでいたい。

ムラサキ

Xであの日洋次郎さんが投稿した写真を見て今の生の広島を感じたのできっと洋次郎さんがそこにいるのではないかと感じていました。 今年は戦後80年ということもあって私も朝ドラあんぱんを観終えた後ずっと式典を視聴し黙祷も捧げました。 現地で参列されてる方とても暑い中…と思いましたが被爆者の方々の暑さを思うと比較にならなくて…恐ろしくなりました。 広島県知事さんのお言葉と話し方は心がこもっていて熱意があり私も自分の心に響いたと感じていたのです。 下を向いて原稿をただ読み上げるだけでは何も伝わらないし響かない。 洋次郎さんがこの2日間で感じた重い想いを自分なりにしっかりと受け止めてこの機会に戦争、平和、核、命、人間とは？などについて考えてみたいと思います。 核の保有数＝権力 なんて恐ろしいんでしょう… 逆転しない正義 今とても響く言葉です 洋次郎さん10ページの日記を公開してくれてありがとうございました。 いつか私も同じ場所を訪れた時何を思いどんな感情になるのかその日までの宿題にしますね。

長坂裕太

自分は20代だが、それでも、戦争を経験した人たちの声、写真、映像によって、多くのことを感じさせられる。 洋次郎さんの素直に平和を思う態度に触れ、良いなあと思う。なんだかラリルレ論を読んだ時を思い出す。 改めて、自分の中に、そして自分の周りに平和の砦を作っていきたいなと思わせてくれる。

ゆうき

野田さんの言葉で書かれる日記は何か心を奪われます。警察官が拳銃を持つのも当たり前だと思ってましたが、抑止力について確かに考えますね。正解はありませんが、野田さんの日記で考える時間ができました。ありがとう

景子

ありがとうございました。 終戦の日。 今日この日記を読めてよかった。 自分の祈りに、洋次郎さんの見て、聞いて、感じたもの、それを通して深まった思いが祈りに重なって届くといいなと思います。 素直な気持ちを、思考の機微を、言葉にして届けてくれる洋次郎さんが大好きです。 言葉の流れが大好きです。心地よいです。 ちゃんと向きあうこと。 答えが出ない自分を受け止めること。 でも、それでも諦めないこと。 わたしもそうあり続けようと思います。

星

戦争を知らない自分達は、第三者の目線でしかない。親から聞いてもそう。だけど、今また世界で戦争が起こっていたり。 人の命って何だろう？容易く感じたり、自分達だけよけれぱ、他人の悪口言ったりバカにしたり。でも、苦労を重ねて来た人は、どんな姿でも優しいと思う。 被爆地に行った時や映画観ただけで泣ける、何故か。 今は生きていくだけで、精一杯だから。心に余裕ない人間はいっぱいいるんじゃないかな。 今日は、終戦記念日。記念日とかおかしいとおもう。悲しい日だから。

はるか

番組を観て日記の全文を読みたいと思っていたので、公開してくださってありがとうございます。受け取りました。 わたしにも明確な答えがなく、この文章を読んで泣くことしかできません。 明日も生きて、考え続けたいです。

本当に心が動きます。 私も広島や長崎にもう一度足を運んで、実際に自分の目で見て感じて、自分が住んでいるこの日本という国が戦争をしていたその事実を、全然信じられないけど学んで。 なんの力にもなれないけれど、知りたい。学びたい。の気持ちを行動に移してみます。 若い世代は戦争があった事実、何年に何が起きた。くらいしか知らない人が多いと思うので、こうして発信していただき学べる機会を作っていただけてとても有難いです。

石川由紀子

私は広島の人の結婚しました。 なので何度も原爆ドームも行きましたし 広島の人たちの原爆に、対する思いを 目の当たりにしました。 3年足らずの結婚生活だったので また福岡に戻り 福岡で暮らしていますが 広島 と聞くと 原爆の事も 胸に深く思う事があります。 野田さんの書く詩にいつも心が打たれています。 私は言語化がうまくできないので 野田さんが言語化してくれた！ そう！ってよく思うし、野田さんは 何を思ったんだろう？って いつも思うのです。 この文章もとてもわかりやすかったです。 心に響きました。

井上　妃世

全部読ませていただきました。 ぽろぽろと涙が溢れて止まりませんでした。 梶矢さんのように被爆された方の話を聞いて想像する気持ち、核は守るためなのか攻めるための武器なのかと葛藤してしまう気持ち、当時の記者に対する気持ち、今の平和がこの戦争のおかげだったなんで思いたくないのに、そう思わせてくる発言をする人。そしてそう思って納得してしまう人たちへのなんとも言えない気持ち。私も沢山たくさん想像して、簡単な言葉でわかった気になって表現したくない野田さんの気持ちに対し、なんて素直で真面目な人なんだろうと思いました。 私は今年で28歳。13か14歳の時にRADWIMPSの音楽に出会いときめいて、野田さんの書く歌詞が真っ直ぐで大好きになって教科書やノート、下敷きに書き連ねる日々でした。私のなんとも言えない気持ちを表現するには自分の中の言葉では安くて好きじゃないときに野田さんの歌詞が代弁してくれるから好きでした。今も大好きです。私にとってはこんなにもいろんな日本語を操れる野田さんが今回のインタビューで言葉にできなかった、と話しているのが驚きでそれほど胸の中の奥の奥の方に何かが刺さって、苦しくなって言葉にできないのかなと想像しました。本当にこの歴史にある戦争が今の平和ためだったとしたら、自分に何ができるのか。どう生きていけば先人たちに顔向けができるのか日々生きていきながら考えたいなと、そう感じました。ただただ今の幸せに感謝しかありません。当たり前に息を吸って吐いて生きられること、愛している人の隣で笑えることに感謝。そんなことを思わせてくださる日記でした。野田さんありがとう。

タニガワミサ

考えることをやめないと改めて感じる日だった

美森

私は、核、戦争に対して、なにも実感を持たず生きてきたのだなとこの文章を読んで思いました。人任せ、人のせい、何も行動せずに争いを嫌ってきました。人間の弱さが複雑に絡み合って、今にも崩れそうなところを核というものによってかろうじて維持されているのかもしれないな、と感じました。 平和になってから80年、これが普通になっていることはとても誇らしいことだけど、人間を信じながら疑いながら、それでも信じながら生きていきたいなと思いました。

陽永

自分の中にある戦争や、核についての思いを考え直す機会になりました。核抑制を訴えかけていても軍事力はやっぱり存在していて、そこが凄く考えさせられる部分だなと自分は感じました。 広島に行くことは出来なかったけれど日記を読んで、RADWIMPSのファンとして、洋次郎さんのファンとしてすごく良い時間になったなと感じました。ありがとう。そしてこれからも核が使われることの無い平和な世界でありますように。

高橋 菜摘

私は高校の社会科教員です。 戦争の話も、核兵器の話も、教科書に載っていること以上のことを話してやらねば、と思っています。 今の子どもたちに、日本の矛盾を知って欲しいから。 国防費やアメリカとの連携(立場上言いなりとは言えませんが)の話、自衛隊の話、いろんなことを調べたり、知り合いの自衛隊員に聞いたりして、少しでもメディアや政治家が言っている矛盾に気づいてくれと。 私が持てる限られた授業の時間で、1人でも多くの子どもたちが、野田さんのように自分で考え、自分の答えを探せるような思考力を持って欲しい…ただ、そう願います。 いつと野田さんの歌に歌詞に励まされています。 私は「正解」を教えるだけの先生にはなりたくない。頑張ります。

8maru

31年間広島生まれ広島育ちです。こんなに自分の親や自分の祖父母のように広島のことを身近なことだと考えてもらえていることがとても嬉しいです。私自身の祖母も被爆者で、病院で働く中でかなり多くの当時の犠牲者の声を聞きました。洋次郎さんが、自分の目や耳で当時を知ろうとしてくださる、その場に足を運んでくださる、そしてみんなに平和を訴えてくださること、本当に胸が熱くなりました。拳銃も核兵器も必要なくなるような未来が来てくれるよう、私も心底願っています。

瀧野 玲奈

nhkおはよう日本、拝見しました。 野田さん、日記の公開をありがとうございます。番組の最後に出ていました日記が読みたくてたまらずでしたのでうれしい。 私が大人になって戦争について知りたくなったきっかけ。墨田区の両国に震災記念堂と言う都の公園があり、東京空襲の中心地です。十数年その公園のそばで暮らしてから戦争について考えることが身近になりました。 だから野田さんが今回この番組に出てくださったこと、日記を公開してくださったこと、とても大きいです。考えるきっかけになった方が必ずいます。きっかけ、大事です。 誰にでもできることではなく、簡単な方ではなく、平和を選びたい。せっかく生まれてきたのだから、僕らにしかできない方を選びたい。 本当は皆、こんな思いがあるのではないか、 そう信じたい。私はやっぱりまだまだ人間を信じたいし期待したい。 "舟を編む"を観て、話すこと、伝えること、ことばに出す事、ことばを選ぶ大切さを改めて思いました。皆がそんなことを考えて話して笑い合えたら優しさに溢れて何かが変わるのではないか、と信じたいです。 私にできる大きなことはありませんが 私なりの唯一無味の詰め合わせを作りながら 生きていくことが少しでも周りに伝わったらよいなと思います。 "エール"ご出演の時から気になり、 "賜物"で確信となり"舟を編む"を観て再確信となりました。ファン歴が3ヶ月程ですが 毎日歌を聴きラリルレ論、泣きながら読みました笑 ギターを掻き鳴らし、腰振って踊る姿、優しい声、ファンにありがとうと言う姿が大好きです。ライブ、楽しみにしています。 お身体に気をつけてください。

山口 凌叶

読めてよかったです。 こうやって発信してくれるから、自分の中で考えることができました。 ありがとう。

岡本千明

広島に来てくれてありがとうございます。 この日は広島に住む人は絶対に 忘れられない、忘れてはいけない日です。 私たちは無力ですが、その日何が起きたのか、 それはこれから生きていく人たちに 伝え続ける事は出来るので、まずは 出来ることからやっていきます。 終戦の日を迎えた今日、 核兵器がこの世からなくなりますように。 そして、戦争で命を落としてしまう人が この世からいなくなりますように。 黙祷、合掌。

ゆうな

私にとって野田洋次郎さんの感じ方すごく素敵です。私も原爆ドームに足を運びたいとそう思いました。

三枝早紀

取材、お疲れ様でした。 本当に濃い時間だったんだろうなと思います。洋次郎の文章を、ひとつひとつの言葉を読んで8/6を大切にしたいと心から思いました。お恥ずかしながら私は広島出身でもなく修学旅行で一度広島および原爆ドームに訪れただけで、そこまで8/6や原爆を意識して過ごしてはきませんでした。最後に書いてあった通りわかった気になっちゃダメだとも思いました。 平和を祈って。

安井悠良

やっぱり野田洋次郎というひとりの人間としての言葉遣い、広島に対する思いが書かれてると思った。思ったことをありのままに書いたら意味はわかりやすいでもどこか深いという単語が沢山出てきてやっぱりRADWIMPSの野田洋次郎にしかできないことなんだなと思った。野田洋次郎の書く言葉遣いが大好きだ。そして広島県、長崎県で原爆により亡くなった方々深くご冥福をお祈りします。

れあ

洋次郎の言葉選びがすごく好きです。洋次郎にしか伝えられないことを伝えてくれてありがとうございます。

きんた

毎度ながら洋次郎の言葉にはいつもハッとさせられる事ばかりです。わからない事を伝えるとしても、ここまで自分の考えを巡らせたことを言葉にし、自問自答を繰り返し葛藤されたことがダイレクトに伝わりました。それと同時に全く同じ考えじゃないにしても、同じ方向を世界が向いてくれる事を祈るばかりです。 感動したと言うべきでは無いのかもしれませんが、僕はこの日記には大きな希望への力を感じました。洋次郎からの一方向じゃない、僕も同じ方向へ向きたい、その言葉がみんなに届けばいいのに、と心にグイグイ？ワナワナ？訴えを感じながら読み進めました。涙しました。 言葉にしてくれてありがとう

坂口洋子

父が被爆者でした。当時14歳。学徒動員で原爆投下後の広島市内に入り被爆しました。父は数年前に他界しましたが被爆体験については思い出したくないと語りたがりませんでした。父の気持ちを思い聞くに聞かなかったけれど、それでももっと聞いておくべきでした。そうすれば被爆2世であるわたしにもできることがあったのではととても悔やんでいます。 戦後80年だからではなく、戦争について、原爆について、関心を抱いてほしいと願います。平和とはなんなのか答えがどこかにあるのでしょうか。まだまだ戦争は終わっていません。

桑原麻友子

読み入ってしまいました。 洋次郎が広島で見てきたもの、感じたことがありありと伝わってきた素晴らしい日記でした。 ただ、最後の文章、、、役不足じゃなくて力不足なのでは？と変なところでモヤっとしてしまいました。すみません。。。

亜紀

洋次郎さん、大切な日記を読ませてくれてありがとう。 日本人として、今を生きる人間のひとりとして、戦争について、核について、正義について、私も考えています。 どうしたら人類は戦争を卒業できるのだろう。 どうしたらみんなでいっぺんに武器を捨てることができるのだろう。 そんなこと無理だと、あきらめたくはない。 自分や、自分の家族や大切な人が、誰かに殺されてうれしいひとなんてどこにもいないんだから。 自分や、自分の家族や大切な人が、誰かを殺すことになったとして、それを誰が祝福できるだろう。 あたりまえに、間違ってる。 あたりまえに、良くない。 なのに、どうして、誰も止めることができないのか。 人間って。 私も含めて人間って。 「守るために」 武器を持つこととは。 答えは出なくても問い続ける。 平和を願い続ける。 祈り続ける。 思い描き続ける。 自分にできることを考え続ける。 耳を澄ませる。 心の声に。 自分自身の心の声に。 大切な人の心の声に。 人類の心の声に。 怖くて震えてる人の心の声に。 あきらめたくない。 あきらめないよ。 あきらめないんだから！！ この世界が好きだから。 いやなことも苦しいこともたくさんあるけど まだまだ生きていきたいから。 RADWIMPSがいるこの世界が好きだから！ まだまだこれからなんだから！！ 平和をあきらめないよ！！！

瀧野

野田さん、日記の公開をありがとうございます。番組の最後に写された日記がとてめた読みたかった。うれしい。 誰にでもできることではなく、簡単な方ではなく、平和を選びたい。せっかく生まれてきたのだから、僕らにしかできない方を選びたい。 私もそんなふうに生きたい。 手に入れたら手放すことのできない武器、お金、、人間ってなんなんだろうと思う。 51歳の私が生きている間に解決には至らないと思いますが、でもやっぱり人間の心に期待したい。そのためには知る、話す、伝えること。 "舟を編む"を見て、その伝え方、ことばの使い方の大事さを痛感しました。ひとりひとりの優しさから何かが変わると信じて生きていきたいです。私には何もできないかもしれないけれど、そんな思いを伝えて行きたいと思いました。自分なりの唯一無味の詰め合わせを作って生きていくことが未来に繋がったらいいなと思っています。

乾

ありがとうございました。

櫻庭弥生（やどん）

わたしは54歳です。 娘は28歳、戦争に対する考え方も 戦争で亡くなられた方の気持ちも随分と違います 「戦わなければいい」と考える人 わたしは「戦わずにいられなかったんだよ、わたしは貴方の為なら戦うよ、そうゆうことなんだよ」 きっと答えなんか無いんだと けれど戦争に向かっている今を、ただ流されるなんて嫌だ

りょうすけ

戦争を体験していない我々(32歳です)世代。体験していない戦争のことを忘れない意味は、この伝えられてきた記憶こそが核を持たない日本にとっての抑止力だからだと思いました。 記事を読み、洋次郎さんには過去も未来も生死も飛び越えて、人より多くの声が聞こえるのかなと感じました。

Xにあの日投稿された洋次郎さんの写真を見てなにか今の生の広島を感じたのできっと洋次郎さんがそこにいるんだなと感じました。 朝ドラあんぱんを観終えた後ずっと式典を視聴し黙祷も捧げました。 現地で参列されてる方とても暑い中…と思いましたが被爆者の方々の暑さを思うと比較にならなくて…恐ろしくなりました。 私も広島県知事さんのお言葉と話し方が一国の主より遥かに自分の心に響き素晴らしいと思っていたのです。ただ下を向いて原稿を読み上げるだけでは何も誰にも伝わらないと。 洋次郎さんがこの2日間で感じた 思い(重い)気持ちがハタ

若松 采音

広島県在住の26歳女性です。中学生の頃からRADWIMPSの大ファンです。原爆の日に広島を訪れて下さり、ありがとうございます。私も広島に住んで26年経ちますが、やはりこの8月6日は考えさせられます。洋次郎さんの日誌を全て読ませて頂きました。そしてまた原爆や戦争、核について深く考えさせられました。1人でも多くの方にこの文章を読んでもらい、1人でも多くの方に知ってもらいたい、考えてもらいたいと思いました。本当にありがとうございます。

はしもとしずか

番組を観て、洋次郎の日記読んでみたいな、と思ってました。丁寧に想いを言葉にしてくれて本当にありがとうございます。今日、職場で黙祷をしました。自分なりに受け止めながら、毎年、自分にできることを考え続けていこうと思います。いつもきっかけをありがとうございます。もう一度、明日読みます。来年も読みます。ありがとう。

西川 桂子

しっかりと読ませて頂きました 野田さんよりはるかに先を生きてきた私ですがまだまだ知らない事ばかりでした 今、小学生の修学旅行などで原爆資料館へ行くのはやめた方がいいのではと…子ども達に刺激が強過ぎると…そういう声があるそうです 以前の展示も見たことのある私の心に確かに深く恐怖も刻まれていますが、紛れもない事実 知る事は大事だと思います 野田さんのように発信力のある方々が若い方々に何かしら伝えていただけたらとても有難いです どうぞよろしくお願いいたします

かにまる

広島で聞いたり見たり感じたり考えたりしたことを言葉にしてくださってありがとうございます。こんな言葉でしかお返しできないけど、しっかり受取りました。 争いのニュースを見聞きして思うこと、五体満足で生まれた体で何でそれを傷つけるようなことをするのだろうと。 私は日々心穏やかに過ごしたい。だから世の中の人すべても満ち足りた想いでいてほしいと思います。そのために自分のできることをしたいなと洋次郎の日記を読ませていただいて思いました。

安藤有梨

わたしも、去年の夏にはじめて原爆ドームを訪れました。その時の光景を思い出しながら、洋次郎さんの文章を読みました。 平和とは何か、平和のために武器を持つのか。その矛盾を、もやもやとした思いを忘れないでおこうと思いました。 わたしは、来年から養護教諭として働きます。安直ですが、子どもたちにも平和や命の尊さ、重さを伝えられるような養護教諭になれたらいいなと思います。 秋のツアーでは、初日の広島公演にも参加します。その時にも、平和とは、命とは、と考えて広島を訪れようと思います。

遠藤華子

洋次郎さんの日記、息を止めるように一気に読みました。 景色や空気、梶矢さんの声や眼差し、ピアノの鍵盤の手触りまで伝わってくるようで、 心の中が静かになったり、ざわめいたり、何度も立ち止まりました。 簡単に言葉にできない気持ちを、あえて急がずに抱えていようとする姿勢、 それ自体がもう「祈り」みたいだなと思いました。 私も8月6日の朝の空を見上げながら、 今日まで平和でいられたことを当たり前にしないように、 そして少しでも先へ渡せるように、生きたいと感じました。 広島の記録と記憶をこうして受け取り、丁寧に残してくれてありがとうございます。

香保（たこちゃん）

ありがとう。ちゃんと、読ませてもらいました。 広島で、また会おう。

arisa

よーじろーの言葉であらためて 広島に絶対に行こうと思いました

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